15 věcí, které se ve skutečnosti stávají v orientaci na prváka

15 věcí, které se ve skutečnosti stávají v orientaci na prváka

Orientace nováčků je jednou z nejživějších vzpomínek, na jaké mám vysoká škola , a to je pravděpodobně proto, že to bylo nejtrapnější. A jsem docela trapný člověk, takže víte, že slovo A neberu na lehkou váhu. Vím *, že mnoho směrů kampusu se liší od školy ke škole, ale podstata je stejná: navštívíte svou univerzitu buď pár týdnů, nebo několik dní před začátkem školy, potkáte každého nejneorganičtějším způsobem a mezi prezentacemi, které se snaží příliš tvrdě a organizovaně oběd , vaši rodiče vám pomohou odložit roční zásoby toaletního papíru a šamponu a rozloučit se.

jak ručně prát kalhotky

Ale nebojte se. Orientace nováčků je rituál, který by měl každý nováček na vysoké škole zažít. Je to jako vyzkoušet poprvé syrový salát z kapusty! Zpočátku to budete nenávidět, ale celá věc „kapusta“ na vás nakonec vyroste a vy ji budete zuřivě milovat, nebo alespoň tolerovat. To je v podstatě vysoká škola.

Co vás tedy při orientaci čeká?





1. Vaši rodiče budou pravděpodobně trochu naštvaní, protože nikde nenajdou parkování, protože milion lidí parkuje najednou.

Pokud jste neletěli dovnitř pak je tu problém dostat se z hotelu do areálu se všemi vašimi věcmi v závěsu. Určitě to bude vyžadovat nějakou orchestraci a vaši rodiče budou litovat, že se jim někdy narodilo dítě, které se rozhodlo dále se vzdělávat, ale po uplynutí několika hodin se ocitnete ve své koleji se spoustou toaletního papíru a hromádek krabic obsahující celý váš život.



2. Necháte se vyfotografovat jako studentské ID, jo!

Je to něco jako na DMV, kde fotografující nedává žádné hovno a pořídí fotografii, jakmile se váš zadek dotkne židle. Máte jednu příležitost. Udělejte to, co jsem neudělal: vyčistěte si vlasy, setřete si pot z čela a ujistěte se, že vám řasenka nestéká po tváři.

3. Vaši rodiče se setkají s rodiči vašich spolubydlících a bude to divné.



Setkání s vašimi novými spolubydlícími je stresující, ale setkání s nimi, zatímco jim rodiče pomáhají s vybalením, je ještě stresující. Cue small talk a možné nepohodlné fotografie domácích rodičů.

4. Budete nuceni navštěvovat prezentace o řeckém životě, finanční pomoci, zátěži kurzu, o tom, jak byste se neměli příliš stresovat (LOL) a co můžete „očekávat“ od prvního ročníku vysoké školy.

Budete vystaveni slideshow po slideshow o vysoké škole 101, ale na nic z toho si ani nebudete pamatovat, dokud se s tím nebudete muset vypořádat.

5. Jídlo zdarma! Ale ne tak docela, protože orientace na prváka je součástí vašeho školného.

Po všech těch nudných prezentacích můžete obědvat se svými rodiči a spolubydlícími a často je to bufet uprostřed nádvoří s talířem Costco cookies. Budete mít hlad a bude to vynikající.

6. Poznejte činnosti, které zahrnují nesení vaší duše cizím lidem.

Celá vaše kolej se shromáždí na fotbalovém hřišti a budete instruováni, abyste měli rádi, jen si povídali se studenty narozenými v červnu, nebo se vydali na hledání pokladu po kampusu, kde se vy a vaši „spoluhráči“, aka lidé, které jste právě potkali, mohou učit o doučovacím centru. Všechny hry jsou navrženy tak, aby napomáhaly budování komunity a týmů, ale jsou opravdu hrozné a každý chce jen vypít džus, aby byl vytažen ze svého utrpení.

7. Uvidíte roztomilého chlapa a vymyslíte plán, jak získat jeho číslo.

Ale nakonec do něj narazíte, zatímco si kupujete půlnoční svačinu a nosíte pyžamo Tweety a absolutně žádný make-up.

8. Množství žádostí o přátelství na Facebooku, které tento týden dostanete, bude nejvyšší, jaké kdy ve svém životě získáte.

Každý bude online sledovat jeden druhého pro vhodné přátele a bakaláře.

9. Pokusíte se uspořádat frat party, ale nakonec budete hrát videohry se svými sousedy.

Vzpomínám si, jak lhostejně chodíme po kampusu a moji noví spolubydlící se snaží očichat párty, ale byli jsme docela neúspěšní a skončili jsme chůzí k Taco Bell.

10. Už nikdy nebudeš chtít mluvit, natož představit se, už nikdy.

Pokud musíte říci: „Ahoj, JMÉNO JSEM ________, JSEM OD __________, KDE JSME OD“, můžete se vrhnout z okna. Nebo jako, přehodnotit celou tuto vysokoškolskou věc, pokud to znamená, že se skutečně musíte tolik socializovat.

11. Pravděpodobně zapomenete na jméno každého, než začnou hodiny stejně.

Myslím, že zapomenu jméno člověka pět minut po setkání s ním, takže jsem byl beznadějný.

12. Možná se setkáte se svým vysokoškolským poradcem, který vás vystraší frázemi jako „čtyřletý plán“.

Čtyřletý plán? Co takhle dnešní plán spát místo toho jít na schůzku ve 4. patře s tvým RA?

13. V kavárně budete mít poprvé večeři a bude to úžasné.

Ale nezvykněte si na to, protože vaše škola nepodává hovězí Wellington a čokoládové fondue, když rodiče a absolventi nejsou nablízku.

14. První noc se svými spolubydlícími bude super neskutečná.

Spaní ve stejné místnosti s úplně cizími lidmi se bude na pár týdnů vážně cítit jako letní tábor.

15. Pravděpodobně se nebudete cítit nijak připraveni na tuto čtyřletou odyseu.

Ani náhodou. Nic SKUTEČNĚ nepřispěje k tomu, abyste se cítili připraveni opustit pohodlí domu svých rodičů, známost svého rodného města a soukromí své ložnice. Všechno bude buď zasaženo, nebo zmeškáno, ať už jsou to přátelé nebo míchaná „vajíčka“, která ráno podává kavárna. Ale moje největší rada pro vás je vyzkoušet nové věci a dát všemu šanci. Až na to, že je to nebezpečné. Nebo nelegální.

Šťastná škola, všichni!

Snímky: přes , přes , přes , přes , přes , přes , přes , přes