4 Lidé o tom, jak jejich polyamorální vztah ovlivňuje jejich sexuální život

Přemýšleli jste někdy o tom, co znamená polyamorous a jaká jsou pravidla polyamorous vztahů? Spojili jsme se s polyamory, kteří nám říkají, jak non-monogamie ovlivňuje jejich sexuální život.

Polyamorous vztah Polyamorous vztahUznání: Getty Images

Ne každému vyhovuje mluvit o svém sexuálním životě, ale znalost toho, co se děje v ložnicích jiných lidí, nám může pomoci všichni cítit se více inspirovaní, zvědaví a ověřeni v našich vlastních zkušenostech. V měsíčním sloupci HG Sex IRL , promluvíme si se skutečnými lidmi o jejich sexuálních dobrodružstvích a budeme maximálně upřímní.

Mnoho lidí předefinuje, jak romantika, láska a partnerství vypadají, když se vzdají monogamie, heteronormativity a hojnosti intimních vztahů.

Polyamory je jednou z alternativ monogamie, která je v posledních letech oblíbeným tématem, kdy o ní lidé vedou rozhovory, píší o ní a dávají polyamorous status v seznamovacích aplikacích. Polyamory spadá pod záštitu etické nebo konsensuální non-monogamie, což je praxe mít více než jeden sexuální nebo romantický vztah najednou. Polyamorous partnerství, konkrétně, se skládají z několika milujících vztahů. Ale důsledná, otevřená a čestná komunikace a souhlas všech účastníků jsou klíčem ke všem formám zdravá nemonogamie .





I když se polyamory a jiné formy nemonogamie mohou zdát nové, byla procvičena v celé historii . Odhaduje se, že se zapojilo 21,9% Američanů konsensuální non-monogamie v jednom okamžiku a to 4% až 5% lidí v USA . v současné době cvičí polyamory.

Je jedinečný v tom, že uznává, vyživuje a zavádí do praxe schopnost milovat více než jednu osobu najednou. Některé polyamorální vztahy nejsou všechny sexuální a lidé, kteří to praktikují, také rozšiřují, jak platonická láska a společnost vypadá, formováním polykuly s jinými polyamorickými lidmi, zejména během pandemický .



jak se vrátit ke starému snapchatu

Nadbytek lásky a intimity však zní teoreticky jako sen, ale v praxi to není vždy snadné. Mluvil jsem tedy s několika polyamorní lidé o tom, jak polyamorie ovlivnila jejich pohlaví a život v randění, a co mají lidé tendenci se v polyamorii mýlit.

'Moje sexuální já se cítí vyrovnanější než kdy jindy díky podivným expanzivním vztahům.'

'Jsem polyam asi dva roky.' Předtím jsem byl monogamní a bojoval jsem. Uvědomil jsem si, že bojuji proti svým skutečným potřebám, touhám a hodnotám, abych žil na úrovni, kterou jsem si sám nikdy nenastavil. Pro mě je interakce s polyamorií chápání nejprve jako primárně self-partnered. Odtamtud se zapojuji do nehierarchických vztahů všeho druhu.

'Vzdal jsem se pojmu romantické lásky - k závěru, ke kterému jsem dospěl prostřednictvím svých zkušeností s polyamem, zkoumáním mého pohlaví a dalších.' Jsem romantický se svými přáteli, rodinou, milenci a lidmi, se kterými mám sex. Nezakrývám žádný druh lásky od žádného typu připojení. Pro nás funguje to, s čím budeme pracovat! To, v čem procházím, se cítí stejně jako v jakémkoli vztahu - ve skutečnosti to, že jsem polyam, který je partnerem pro sebe, prohloubilo respekt a péči, které vnáším do všech svých vztahů (včetně vztahu k sobě samému). Dokážu lépe ocenit své potřeby, když chápu, že jeden člověk nemusí všechny splnit.



„Moje sexuální já se cítí vyrovnanější než kdy jindy díky podivným expanzivním vztahům. Cítím, že jsem schopen ukázat se zranitelně a nyní se svými sexuálními partnery. Cítím se nesmírně privilegovaný mít intimní kontakty s mnoha lidmi a mít v životě mnoho druhů lásky. Cítím se nesmírně privilegovaný mít tolik potěšení, mít prostor a být na prvním místě sám pro sebe. Připadá mi přirozenější držet prostor pro více vztahů, než dát jeden na podstavec a držet více prostoru pro [jednu osobu] než pro sebe nebo pro ostatní. Protože jsem vždy byl typ člověka, který miloval opravdu velké a vášnivě, často chtěl dávat (a přijímat) více ze svých vztahů všeho druhu. Nyní vím, že můžu, bez trestu, omezení, viny nebo zmenšení. To, co jsem si nedávno uvědomil, když jsem přemýšlel o minulých iteracích sebe a svých vztahů, je to, že způsob, jakým jsem vždy chtěl být ve vztahu k lidem, nikdy nezapadne do monogamního příběhu nebo takového, kde váš vztah definuje způsob, jakým milujete.

'Myslím, že polyamory jsou nepochopeny.' Lidé si myslí, že polyamoričtí lidé chtějí, aby & aposallowance & apos měli sex s mnoha lidmi (příspěvek v protikladu k představě o podvádění / nevěře). Myslím, že to snadno souvisí s představou, že nenajdete svou pohádkovou spřízněnou duši. Myslím, že lidé mohou polyamorii nepochopit. Nechybí mu hloubka, konflikt ani žárlivost, když si myslíme, že to monogamie má. Je to povrchní, ale učíme se každou pohyblivou část těchto myšlenek: že monogamie je jediný způsob, že to jsou vztahy cishet, že být sexuální mimo monogamii je frivolní a znamená, že si nevážíte sebe ani svého primárního partnera, pokud ho máte , a že pro určité typy vztahů jsou vyhrazeny pouze určité typy lásky. Že není možné být & aposin milovat & apos s více než jednou osobou najednou a že dlužíme věci ostatním víc než sobě samým. “

citáty o tom, že nejste dobrým přítelem

- Dana Falsetti, 27 let, Kalifornie

místo darovat oblečení v mém okolí

'Líbí se mi svoboda zkoumat nové souvislosti, aniž bych měl vinu za to, že ostatní lidé jsou atraktivní.'

'Můj live-in partner a já jsme otevřeli náš vztah asi před rokem.' Nějakou dobu to bylo na stole a my jsme se k tomu vrátili, když jsme zjistili, co chceme. Naší největší překážkou byl náš strach, že se ten druhý zamiluje do někoho jiného. Nakonec jsme si uvědomili, že chceme, aby si navzájem prožívali celé spektrum emocí s ostatními, kdybychom mohli, protože život je tak krátký. Bylo to úžasné. V praxi to znamená tolik komunikace. Víc než on nebo já. Naše jediná základní pravidla jsou [být] skuteční a radikálně poctiví [k sobě navzájem], dávat tomu druhému vědět, jestli tu noc nebudeme doma, a [mít] bezpečný sex a pravidelné testování. Samozřejmě, nyní s pandemií je to jiné.

'Miluji, jak sebevědomý a v klidu sám se sebou jsem.' Jsem otevřenější se svým živým partnerem a vím, jak stanovit jasné hranice a očekávání s potenciálními partnery. Určitě musíte, protože už to není jen o vás, jako když jste nezadaní. Žárlivost je vždy součástí rovnice a ne něčím, před čím můžete utéct. Naučil jsem se, jak požádat o to, co potřebuji, zvláště když cítím žárlivost. Navigace, která byla nejtěžší částí, ale s komunikací to funguje. Řízení času je také něco, o čem jsem vyjednával, požadoval více a vyhradil si čas pro partnery a podobně.

'Velká část toho, že jsem se stal polyamorním, byla spojena s tím, že jsem vyšel jako divný.' Chtěl jsem celé spektrum vztahů s lidmi mimo cis-muže, takže to byl jeden způsob, jak to udělat. Než jsem se ukryl na místě doma, měl jsem častěji sex mezi partnery a lepší sex s mým živým partnerem. Opravdu jsme rádi viděli, jak se ten druhý cítí sebevědomě a chtěl, a díky tomu bylo i u nás vše uspokojivější. Stanovili jsme také hranice, protože jsme spolu žili, například jsme tomu druhému poskytli široký časový rámec, abychom měli partnera na večerní schůzky. Také jen vzájemné přihlášení. Je zřejmé, že když si někdo po novém partnerovi v posteli vzal něco nového, komunikujeme, než vyzkoušíme nové dovednosti, pokud by to chtěli udělat i já nebo můj partner.

„Myslím, že hlavní věcí, kterou lidé nepochopí [o polyamorii], je to, že si myslí, že nežárlíme, což je tak daleko od pravdy. Žárlivost je normální a dá se s ní zacházet zdravě. Hraje obrovskou roli [v polyamorních vztazích] a vyžaduje tolik zranitelnosti [abych byl upřímný]. Lidé si navíc myslí, že lidé, kteří praktikují polyamorii, jsou toužící po sexu nebo zhýralí. Sex může být součástí rovnice. Je to pro mě osobně. Líbí se mi svoboda prozkoumávat nová spojení bez viny shledávání atraktivních pro ostatní, kterou toxická monogamie má. Monogamie i polyamory mají výhody a jedna není morálně a dobře dobrá než druhá “

—Sarah, 30 let, Chicago, IL

'Líbí se mi, že si užívám tu novou elektrickou energii vztahů s lidmi, zatímco stále mám vřelé, nejasné pohodlí dlouhodobé lásky.'

'Byl jsem se svým přítelem posledních sedm let a za tu dobu jsme postupně otevřeli náš vztah až do bodu, kdy se nyní cítíme dobře s nálepkou' polyamorous. 'Náš vztah začal v typicky monogamním způsob. V mých raných 20. letech jsem chtěl prozkoumat skupinový sex a trojku a naštěstí byl na palubě i můj partner. To se vyvinulo v otevřený vztah, kde bychom se oba setkali s jinými lidmi, abychom prozkoumali naše sexuální touhy sólo. Nakonec jsme oba zjistili, že si užíváme více intimity a smysluplnějších vztahů s ostatními lidmi. Spíše než jen [mít] příležitostné sexuální pohyby, jsme měli pocit, že jsme přerostli „otevřenou“ značku a stali se polyamorálními. Pro mě je být polyamem o tom, že vím, že mám schopnost mít romantické city pro více než jednu osobu najednou, i když nejsem aktivně zamilovaný do více lidí po celou dobu.

'Není to tak, že si hranice nastavíš jen jednou a potom to zvládneš.' Je to neustále se vyvíjející věc a musíte se naučit zvládat potenciálně nepříjemné rozhovory a kontrolovat se svými partnery o tom, jak se v současné době cítí. Zpravidla chodím pouze s lidmi, kteří se mnou mohou mluvit o mém primárním vztahu. Pokud někdo nechtěl slyšet o mém životě s mým přítelem, byla by to obrovská rudá vlajka. Líbí se mi, že si užívám tu novou elektrickou energii vztahů s lidmi, zatímco mám stále vřelé, nejasné pohodlí dlouhodobé lásky. Někdy to může být obtížné a musíte se vypořádat s pocity žárlivosti nebo nepohodlí (které jsou zcela normální a lze je řešit otevřenou komunikací), ale nakonec to vždycky stojí za to. Byly chvíle, kdy jsme se s přítelem museli navzájem utěšovat, když jeden z nás rozrušil jednoho z nás. Zpočátku to byl zvláštní pocit, ale ve skutečnosti je opravdu krásné mít někoho, na kom vám tak záleží, aby vás podpořil všemi nepříjemnými pocity.

Polyamorous vztah Polyamorous vztahUznání: Getty Images

'Být polyamorní znamená, že pokud jsme se svým primárním partnerem a já dočasně nesynchronizovaní (například pokud je kdokoli z nás neuvěřitelně zaneprázdněn prací nebo prochází fází nižšího libida), nemusíme na sebe vyvíjet tlak, abychom splnit všechny potřeby ostatních osob a apossů. Neustále objevuji nové věci týkající se mých sexuálních tužeb, které bych možná neobjevil, kdybych nepotkal některé z mých partnerů nebo nebyl schopen vést otevřené rozhovory o sexu s novými lidmi. Navíc jako bisexuální žena miluji, že nemusím ignorovat tu část sebe sama, když jsem ve vztahu s mužem. Zjistil jsem, že zkoumání těchto tužeb také udržuje mě a můj přítel sexuální život zajímavý. Někteří lidé si mohou myslet, že vztahy s jinými lidmi by vás přitáhli dále od vašeho primárního partnera, ale pro mě to má opačný účinek. To, že jsem polyamorózní, mi neustále připomíná, co mi na něm připadá atraktivní. Un-sexy bit je, že to vyžaduje hodně admin mít více sexuálních partnerů. Pořádání plánů, respektování harmonogramů všech, pravidelné kontroly sexuálního zdraví atd. Musíte být velmi organizovaní!

'Myslím, že někteří lidé věří, že pokud má člověk více partnerů, musí to znamenat, že jeden člověk pro ně není' dost '. Myslím si, že tato myšlenka „dost“ je příznakem toxické monogamie, kdy vnímáme totální spoléhání se na jednoho člověka jako na druh epické lásky, spíše než jako na potenciálně škodlivou a neudržitelnou. I když mít více vztahů není pro každého, a já opravdu věřím, že mnoho lidí se více hodí pro monogamii a že ani jeden styl vztahů není „lepší“, ti, kteří praktikují non-monogamii eticky a laskavě, se nesnaží zaplnit mezeru v chybějícím vztahu. Většina lidí má více přátel, na které se spoléhají pro různé druhy podpory, pohodlí nebo zábavy, a my je neposuzujeme za to, že pěstují více platonických vztahů. Myslím si, že si lidé také mylně myslí, že je to něco, co se praktikuje na okraji společnosti. Z mých zkušeností neexistuje žádný „typ“ člověka, který by praktikoval polyamory. “

jak vysokoškoláci volí mimo stát

- Poppy Lepora , 28 let, Londýn

„Jde o hledání nových způsobů, jak do svého života vnést lásku, spojení a intimitu.“

'Jsem zapojen do nějakého typu polyamorózních vztahů již více než sedm let, a to v několika různých vztazích s partnery současnými i minulými.' I můj styl vztahů se za ta léta posunul a změnil.

'Začalo to tím, že jsem projevil zájem o trojky a otevřené vztahy s partnerem, se kterým jsem byl monogamní.' Snažili jsme se otevřít náš vztah něco málo přes rok a rozhodli jsme se rozejít, protože jsme chtěli různé druhy vztahů. Některá partnerství, která jsem zahájil v tom roce polyamory, pokračovala i poté, ale vždy byla od začátku nemonogamní povahy. Od aktivního výběru polyamory byl můj styl vyjádřen jako polyamory, přičemž jsem swinger a milovník skupinového sexu, s prvky vztahové anarchie a spojené nemonogamie. Celkově to posílilo můj romantický život, protože mi pomohlo přehodnotit vztahy v mém životě a to, jak přemýšlím o rodině.

'Musel jsem se hodně interně ptát na to, co mě naučili o vztazích, lásce a touze, a jaké části toho musím opustit.' Proběhlo mnoho rozhovorů o hranicích a o tom, co lidé potřebují, aby se ve svých vztazích cítili dobře a měli o ně pečovat. Udělal jsem hodně práce rozbalením své vlastní komplexní posttraumatické stresové poruchy (CPTSD), jako je nevěra v předchozích vztazích. Trávím spoustu času zpochybňováním své vlastní hodnoty a nejistoty, které se mohou cítit nepříjemně.

co se stane, když se neroztáhnete

'Myslím, že to ze mě udělalo pozornějšího milence ve způsobech, jak musíte myslet na bezpečnost a hranice více lidí.' Může to připadat jako hra pro duševní gymnastiku. Ale také to poskytlo příležitost zapojit se do těch nejzajímavějších a potěšujících sexuálních zážitků, jako někdo, kdo má rád skupinový sex, exhibicionismus atd. Lidé si myslí, že je to jen o sexu, a přestože to považuji za opravdu zábavný doplněk , to není věc, která je pro mě jádrem polyamory. Jde o hledání nových způsobů, jak do svého života vnést lásku, spojení a intimitu. “

—Hunter, 31 let, Albuquerque, NM