4 lidé STI + o tom, jak se změnilo jejich sexuální životy

Život se STI může být těžký, ale sex se STD může být kvůli stigmatu ještě těžší. 4 pozitivní lidé vysvětlují, jaké to je chodit s lidmi se STD.

sti sex, std pozitivní sex, randění s oparem sti sex, std pozitivní sex, randění s oparemUznání: Getty Images

Ne všichni a apossové pohodlně mluví o svém sexuálním životě, ale vědět, co se děje v ložnicích ostatních lidí a apossů, nám může pomoci všem cítit se více inspirovaní, zvědaví a ověřeni v našich vlastních zkušenostech. Ve sloupci HG & aposs měsíčně Sex IRL „Budeme mluvit se skutečnými lidmi o jejich sexuálních dobrodružstvích a budeme maximálně upřímní.

Poprvé jsem řekl sexuálnímu partnerovi, že ano genitální opar , řekli: „Dobře, tak jak to uděláme?“ Možná to nebyla jejich přesná slova, ale nezavěsili telefon a nedělali mi ducha, nehanbili mě nebo se mě nezeptali na otázky, které někdy odrážejí internalizované stigma, pokud jde o pohlavně přenosné infekce (STI) , jako 'Víte, kdo vám to dal?'

Ocenil jsem, že moje odhalení bylo do značné míry bez komplikací a že jsme byli schopni otevřeně diskutovat o našich možnostech bezpečnějšího sexu a pokračovat ve skutečně dobrém sexu. Ale jedna pozitivní zkušenost nevymazala skutečnost, že nosím své vlastní internalizované stigma. A i když jsem s tím více v klidu, než jsem byl, když jsem byl diagnostikován, stále se bojím, jak se na mě ostatní budou dívat kvůli mému stavu.





Je dost na to, nést vnitřní a vnější hanbu, protože seznamování nikdy nebylo snadné. A tomu nepomáhá ani apost výzkum pohlavně přenosných chorob často nedokáže uznat divné ženy a jiné marginalizované pohlaví. Za cisgender ženy, které mají sex s jinými cis-ženami a transgender ženami, se považuje „speciální populace“ Centra pro kontrolu a prevenci nemocí (CDC). A kromě svého vylučujícího jazyka a mazání jiných genderových identit nabízí CDC málo údajů o přenosu STI v rámci těchto skupin, což ztěžuje znát vaše riziko přenosu a sdílet tyto informace s potenciálními sexuálními partnery.

Nicméně nejnovější

'Zpočátku, chodit s někým s STI bylo super děsivé! Byl jsem přesvědčen, že nikdo nebude schopen vidět minulost mého stavu, a nebyl jsem si ani jistý, že budu mít znovu sex. Absorboval jsem tolik hanby a stigmatu, které se promítá směrem k těm, kteří jsou STI +, nemohl jsem & apost vidět žádný další možný výsledek nad rámec života izolace a celibátu.

`` Když jsem začal znovu chodit, zjistil jsem, že se usazuji na partnery, o které bych se jinak nezajímal a zůstali v nezdravých vztazích déle, než jsem měl, protože jsem si myslel, že nikdo nebude v pořádku, když budu mít opar. Ve skutečnosti jsem nikdy nezažil odmítnutí nebo krutou reakci partnera po zveřejnění mého stavu (široká veřejnost byla úplně jiný příběh) a ve věku 38 let mohu s jistotou říci, že strach, hanba a stigma, které jsem internalizoval, byla jediná věc překážet mi v tom, že mohu randit, navazovat zdravé romantické vztahy a mít příjemný sexuální život.



„Počáteční konverzace byla zdaleka nejnáročnější částí seznamování se STI, protože odhalení, bezpečnější sex a diskuse o sexuálním zdraví pro nás jednoduše nejsou nikde modelovány. V naší kultuře nemáme praktické a relevantní příklady, z nichž bychom mohli vytahovat nápady, jak takové konverzace s partnery vést, a tak nám zbývá navigovat ve velmi citlivých a intimních diskusích bez jakéhokoli vedení či podpory - což znamená, že většinu času , tyto konverzace se jednoduše vůbec nestanou.

sti sex, std pozitivní sex, randění s oparem sti sex, std pozitivní sex, randění s oparem

„Když jsem byl hluboko ve své osobní spirále hanby, cítil jsem, že si nezasloužím potěšení. Vždycky jsem byl velmi zaměřený na ostatní lidi a snažil jsem se je & aposwow & apos se svou schopností vykonávat [sex]. Až po letech jsem si uvědomil, jak moc můj Diagnóza STI zbavil mě své autonomie a toho, jak zbytečná byla tato zkušenost, vzhledem k tomu, jak běžné je uzavřít smlouvu se STI a jak by to nemělo a vůbec nemělo mít dopad na naši vlastní hodnotu - i když to často dělá.

„Rád bych viděl, jak lidé bez STI rozšiřují své povědomí [o STI] a přijímám, že i když to není ideální, jsou STI běžné a nemají nic společného s něčím charakterem nebo hodnotou. Lidé musí přestat žertovat o pohlavně přenosných chorobách, vést pravidelné rozhovory o sexuálním zdraví se svými partnery a uvědomit si, že mnoho lidí, které znáte a milujete, má pohlavně přenosnou chorobu. Přál bych si, abych věděl, že STI nemusí & apost změnit můj sexuální život a že prožitek někoho, kdo má STI, je jiný, než si lidé myslí. Přál bych si, abych věděl, že teoreticky bude většina lidí odporovat myšlence mít partnera se STI, ale v praxi většina lidí, kteří oznámí svůj status novému partnerovi, dostanou opravdu pozitivní a potvrzující odpovědi, takže to & apost nakonec jakýmkoli způsobem omezují jejich vztahy nebo sexuální potěšení. “

můj manžel a já jsme měli trojku

- Jenelle Marie Pierce , 38 let, v současné době vdaná a čeká své první dítě.

'Stále si zasloužím lásku a potěšení, přestože mám STI, a pokud mě za to někdo odmítne, pak je do prdele.'

„Dostal jsem [herpes simplex] HSV-2 od mého bývalého a myslel jsem si, že to není velký problém, protože jsem byl ve vztahu a myslel jsem si, že jsou to moje navždy osoba. Pak, když jsme se rozešli, můj stav mě tvrdě zasáhl a musel jsem znovu získat celý svůj smysl pro sebe, odděleně od mé diagnózy STI (díky všem stigmatům a strachu založenému sexu, které jsem dostal). Po mém rozchodu trvalo pět měsíců [chodit] na týdenní terapeutická sezení, sledování sexuálně pozitivních zpráv a převýchova sebe o sexu a potěšení, abych konečně překonal stigma spojené s tím, že jsem STI +, abych se mohl znovu cítit pohodlně.

„Protože jsem se tak dlouho zdržoval, randění je pro mě stále opravdu nové, zvláště randění během pandemie. Ale zatím si dávám na čas a pečlivě si vybírám své partnery, abych se vyvaroval vstupu do toxických situací, které by mě mohly vrátit zpět do mého uzdravení. V současné době také mluvím / vidím někoho, kdo se cítí opravdu vzrušující, když je tak dlouho uzavřen.

'Beru randění mnohem vážněji, teď jsem jen randil a spojil se s kýmkoli.' Moje sexuální zdraví a duševní zdraví jsou pro mě teď mnohem důležitější. Nastavil jsem hodně silnější hranice „Selektuji více tomu, komu dávám energii, trávím více času tím, že někomu důvěřuji, než budu zranitelný, a otevřenější je vzájemné sdílení výsledků testů STI. Vyjadřuji, jaké jsou moje potřeby a co bude pro mě / nás trvat, abychom měli zdravější vztah. Prozradit můj stav bylo během schůzky nejtěžší v navigaci.

„Stále pociťuji ostudu, že jsem STI +, takže když je čas na zveřejnění, obávám se odmítnutí. Jsem vděčný za to, že lidé, které jsem popsal, byli super chápaví a oprášili to, jako by to nebyl velký problém. I přesto si zasloužím lásku a potěšení, přestože jsem měl STI, a pokud mě za to někdo odmítne, pak je do prdele - nechci s nimi mít rande nebo s nimi mít sex.

„Neuvědomil jsem si, jak jsem připoutaný k sexu a jak nedílnou součástí mého sexuálního života je moje identita. Můj bývalý už po mé diagnóze nechtěl mít sex, protože byl naplněn svou vlastní hanbou a dával mi to, což bylo tak těžké. Cítil jsem se velmi dlouho sexuálně frustrovaný a nežádoucí až do nedávné doby a byl to téměř rok od mé diagnózy. Nechtěl jsem masturbovat , mít sex, nebo dokonce na chvíli uvažovat o vztahu. Ale teď, když jsem měl tolik terapie, spoustu uzdravení, úspěšné odhalení, schopnost znovu masturbovat a sex se skvělými lidmi, kteří mě pro mě přijímají (včetně mého statusu STI), jsem nyní mnohem pohodlnější s mojí sexualitou a vztah s potěšením. Sleduji spoustu sex-pozitivních účtů Instagram zaměřených na STI, díky nimž se cítím zmocněný a normální a pravidelně si opakuji pozitivní potvrzení, jako & apos Navzdory tomu, že mám STI, stále se miluji a přijímám se. & Apos

„Myslím si, že jedinci bez STI nás mohou více potvrdit tím, že budou otevřeni poznávání reality STI a toho, co s nimi chce žít. Také si myslím, že je čas přestat si dělat vtipy o STI, je to necitlivé a jen to stigma udržuje více. Přál bych si, aby mi někdo řekl, když mi bylo diagnostikováno, že bude snazší, že budu znovu cítit rozkoš a užívat si sex a že si stále zasloužím lásku, úctu a přijetí. Také bych si přál, abych věděl, že během cesty bude k dispozici sakra spousta podpory, když budu v nouzi. “

- Anonymous, 28, svobodný.

'Hanba kolem sexu je rozhodně bílý rasistický / koloniální vynález a je základem hanby, která se hromadí těm z nás, kteří jsou jakýmkoli způsobem' deviantní '.'

„Když jsem poprvé zjistil, že ano HSV-1 (herpes), určitě jsem kolem toho zažil spoustu strachu a hanby. Konkrétně jsem se cítil znepokojen navigací a oprášením stigmatu mít opar a mít celoživotní STI, zatímco jsem se snažil poznat a randit s novými lidmi. V té době jsem měl dva partnery, kteří mě podporovali a kteří nepřispívali k těm pocitům hanby, a nebyl jsem připraven randit s nikým novým, protože jsem byl stále ve fázi NRE (nová energie vztahů) se svým současným hnízdícím partnerem. To mi umožnilo mít nějaký čas, abych skutečně zpracoval svůj status a uzdravil část hanby, kterou jsem z toho cítil.

„Když jsem poprvé začal chodit s někým novým, některé z těch pocitů se vrátily. Cítil jsem, že potřebuji zjistit správný čas na zveřejnění, a bál jsem se, takže jsem zabránil tomu, aby se věci příliš zahřály. Nakonec jsem si uvědomil, že musím být upřímný ohledně mého STI, uvědomit si, že být STI + nedefinuje mě ani moji hodnotu, a pokud s tím měl tento člověk problém, pak to pro mě nebylo. Ve skutečnosti to šlo docela dobře! Poslouchala s vřelostí a nedělala ve mně pocit, že bych se styděla nebo byla trapná (alespoň ne tak trapně, jak jsem už cítila), a mluvili jsme o bezpečnosti způsobem, který mi připadal radostný a ohleduplný. Mám skutečné štěstí, že to byla moje první zkušenost s odhalením novému partnerovi. A když jsem věděl, že je možné sdílet tuto něžnou část sebe sama a být přijímán s láskou novými lidmi, bylo mi jasnější, že si zasloužím takový druh nekritické reakce - a že tyto rozhovory se mohou cítit spíše šťavnatě a vzájemně než děsivé a odsouzení.

„Nemyslím si, že se moje názory na seznamování tak změnily. Stále jsem polyamorous „A přesto obvykle dávají přednost sexu s lidmi, se kterými jsem trávil čas a začal si s nimi budovat vztah (i když příležitostný sex může být občas zábavný). Myslím, že hlavní věc, která se změnila, je poznání, že už můžu & apost mít spontánní sex s někým, aniž bych měl předem úmyslnější rozhovor o bezpečnosti a bytí STI +, a to & aposs něco, co chci dělat stejně.

„Nejtěžší věcí [na randění] bylo cítit strach z toho, jaká může být reakce někoho. Možná jsem udělal vnitřní práci, abych rozptýlil hanbu kolem své vlastní STI, ale ne každý to udělal a někteří lidé stále nosí stigma ohledně STI. Když to prozradím, mám strach, že by někdo mohl na mě reagovat negativně nebo změnit názor. Mohu & apost kontrolovat reakce lidí & aposs na mě, ale to, co tento strach usnadnilo, je být otevřenější a upřímnější veřejně o tom, že jsem STI +. Čím více jsem o tom v popředí, tím víc o tom mohu bez hanby mluvit s přáteli a v komunitě s ostatními, a tím víc mám pocit, že to není něco, co bych musel skrývat. Správným partnerem pro mě bude porozumění, nikoli úsudek o tom, že jsem STI +, a k bezpečnosti budou přistupovat spíše jako k vzájemné konverzaci a cestě, než k zátěži.

„Herpes mě při mnoha příležitostech definitivně zablokoval. Ale vážně si myslím, že někdy bylo těžké cítit, když potěšení se sebou samými nebo s partnery z důvodu vypuknutí epidemie chybí. Rozhodně došlo k celé týdny sexuální možnosti ztracené bolestí, a než jsem začal užívat léky, neustále jsem propukl. Aktuálně jsem zapnutý valacyklovir , antivirový lék, který užívám každý den, abych zabránil dalším ohniskům a pomohl zastavit přenos viru. To mi velmi pomohlo, pokud jde o můj vztah k sexuálnímu potěšení. Dalo mi to tolik času zpět a nové ocenění za potěšení, které mohu zažít.

„Také si myslím, že mít opar mi pomohl lépe ladit s mým tělem. Když jsem si všiml jemných posunů, které by mohly znamenat časné příznaky ohniska, pomohlo mi to zaznamenat další posuny v tom, jak se moje tělo cítí, a reagovat na ně. Nyní kvůli kombinaci antivirotik, které udržují ohniska pryč a užívají testosteron, který zvyšuje mé libido, jsem opravdu nadšeně prozkoumal své tělo a sdílel potěšení se svým partnerem.

„Cítím se nejvíce potvrzený, když jsou rozhovory o pohlavně přenosných chorobách normalizovány! Cítím se utvrzující, když můžu bez ostychu mluvit se svými přáteli o mém vypuknutí nebo o čemkoli jiném, co se děje, a když mohu být v komunitních prostorech, kde je interakce se STI přirozená. Cítím se utvrzený, když se rozhovory bezpečnějšího sexu mohou cítit zábavně a šťavnatě, jako pozvání, abychom se podělili, přijímali navzájem a zjistili, co je pro nás nejlepší, spíše než děsivá konverzace, kde chcete vědět, že já & aposm & aposclean. & Apos Díky slovu & aposclean & apos se zdá, že mít STI je & aposdirty & apos a to & aposs jen nějaké násilné kecy. Myslím si, že jedinci bez STI mohou být více utvrzení tím, že budou otevřenější konverzovat o pohlavně přenosných chorobách, vzdělávat se v oblasti pohlavně přenosných chorob a bezpečnosti, klást otázky spíše o stavu pohlavně přenosných chorob než o čistotě a dělat nějakou vnitřní práci na otázku, jaké stigma mohou mít nebo udržovat. Hanba kolem sexu je rozhodně bílý rasistický / koloniální vynález a je základem hanby, kterou & aposs nahromadil na ty z nás, kteří jsme jakýmkoli způsobem & aposdeviant & apos, a lidé by to měli zpochybňovat.

'Přál bych si, aby mi někdo řekl, že být STI + není konec světa nebo mého života v randění - a že je možné najít partnery, kteří mě budou milovat a milovat a budou mít absolutně sexuální sexuální zážitky AF, se STI.'

- Willow, 26 let, polyamorní a v dlouhodobém vztahu se svým hnízdícím partnerem.

'V těch raných dobách jsem pociťoval velkou ostudu nad mým statusem STI a věřil jsem, že mě to způsobilo nežádoucí.'

„Bylo mi 20, když jsem na konci 90. let dostal pohlavní opar. V podstatě to ukončilo zdlouhavé období aktivní promiskuity (na kterou se bez ostychu dívám zpět). Podle mých zkušeností se krajina datování v průběhu let významně posunula. V těch prvních dnech jsem cítil velkou ostudu nad mým statusem STI a věřil jsem, že mě to způsobilo nežádoucí. Přestěhoval jsem se od jít do nočních klubů a barů, abych se spojil s lidmi, a strávil více času v online chatovacích místnostech, abych získal sexuální potvrzení, které jsem chtěl od mužů. Věděl jsem, že s nikým nechci mít rande, aniž bych jim řekl o svém stavu, ale byl jsem vyděšený z odmítnutí, kterému jsem jednou čelil. Poprvé, když jsem někomu řekl, že se sexuálně zajímám o to, že mám opar, tak jsem si ho vybudoval natolik, že jsem ho vyhladil, že očekával, že mu řeknu, že mám tajného manžela nebo tak něco. Je ironií, že jeho odpověď byla & aposOh? Je to ono? Nestarám se o to. & Apos Už to nikdy nebylo tak snadné. Moje pohledy na randění se změnily v tom, že jsem mnohem opatrnější se svými emocemi. Přešel jsem z hypersexuálu na téměř demisexuální v mém přístupu k sexu a randění kvůli strachu spojenému s odmítnutím, kde už necítím silnou přitažlivost k lidem, dokud nebude vytvořena emocionální souvislost (včetně jejich přijetí mého stavu).

„Nemyslím si, že [být STI +] ovlivnilo můj vztah se sexuálním potěšením. Myslím, že jsem od přírody hedonista. To, co mě pohání, bylo vždy hledání potěšení všeho druhu.

„Konverzace o pohlavně přenosných chorobách se za posledních 20 let dramaticky změnila. Vidím mnohem hlasitější a viditelnější obhájce uvolnění stigmatu spojeného s pohlavně přenosnými chorobami - a je obzvláště smysluplné, když někdo, kdo není STI +, zasáhne, aby vzdělával ty, kteří stigma nadále udržují. Některé velmi jednoduché věci, které mohou jednotlivci bez STI udělat, aby byli více potvrzující, zahrnují přemýšlení o tom, jak budou reagovat, když někdo odhalí pozitivní stav STI. A pokud chodí s někým, kdo je STI +, najděte nové způsoby, jak potvrdit a zapojit se do svého potěšení. Podle mých zkušeností se zdá, že lidé nad 30 let mají mnohem více životních zkušeností a mnohem menší strach z toho, že budou chodit s někým se STI. Ve svých 20 letech jsem byl hodně odmítnut, protože většina lidí, se kterými jsem chodila, byla také ve svých 20 letech. Jakmile jsem začal znovu chodit ve svých 30 letech, zjistil jsem, že došlo k definitivnímu cut-off - ti nad 30 měli mnohem méně hangupů o pohlavně přenosných chorobách. “

- 42letá Phoebe se spojila.

jak se vypořádat s plynovým osvětlením ve vztahu