6 znamení, že jste špatný spolubydlící

Staré přísloví je pravdivé - opravdu neznáte člověka, dokud s ním nebudete žít. Pro ty z vás, kteří museli zůstat (nebo aktuálně jsou) na kolejích svého prvního ročníku na vysoké škole, jste pravděpodobně byli vystaveni tomu, abyste poznali úplně cizího člověka v těsně uzavřených kajutách, jinak známých jako oslavovaná

Staré přísloví je pravdivé - opravdu neznáte člověka, dokud s ním nebudete žít. Pro ty z vás, kteří museli zůstat (nebo aktuálně jsou) v koleje během prvního ročníku vysoké školy jste pravděpodobně byli vystaveni tomu, abyste poznali úplně cizího člověka v těsně spletených čtvrtích, které se jinak říká glorifikovaný botník. Pak promujete, ale UH OH, jste příliš zlomení z těch studentských půjček a nedostatku vysněné práce, kterou vaše matka vždy věřila, že byste ji dostali, že jste zpět na prvním místě a shackovali se s ostatními postgraduálními studenty nebo , nejhorší scénář, nejzdravější člověk, kterého byste mohli vytrhnout z Craigslistu a který nesbírá taxidermii ani nevlastní Zjizvená tvář plakát.

Život s neobeznámenými jednotlivci je přirozenou součástí toho, že se člověk stane normálně fungujícím člověkem. Zkušenost není jen budování postav, ale nedobrovolně vás nutí objevit svou vlastní osobnost se všemi jejími klíšťaty a vtípky. Jste najednou mistrem lidské psychologie, přátelství, vyjednávání, vytváření hranic, spojování, řešení, obětování, sdílení, péče, randění, plánování koupelny, tiché oblékání, jíst své jídlo a své jídlo a neviditelný -příprava do místnosti.

Představujeme si čas s našimi novými spolubydlícími jako epizodu Přátelé, dostat se do sitcomu shenanigans mezi neodpovídajícím nábytkem a nikdy nezamykající dveře. Ale někdy to bude méně Laverne a Shirley a další Svobodná bílá žena. Dobře, možná ne tak extrémní. Možná Eddie, prozatímní inzerát Joey Tribbiani? Nebo Puk z Skutečný svět: San Francisco . Fuj, puk. Je snadné zapomenout, v našem vzrušení z nově nalezené nezávislosti a pizzy na snídani, že každý potřebuje místo k životu, a to se také stalo u mizerných lidí na světě. Pak, pět bývalých spolubydlících v řadě, zjistíte, že se ptáte: „Možná, jen Maaaybe, já jsem ten, kterému po celou dobu opravdu byl problém! Jsem ten, kdo po sobě neuklízí, nenasazuje dost na toaletní papír, nebo nevěděl, že čínské lucerny jsou tak hořlavé, protože jsem se jen snažil, aby to místo vypadalo hezky! Proč se mnou nikdo nechce žít? NEJMÉNĚ NEJSEM PUCK! “





Všichni máme nedostatky, mé malé sněhové vločky, ale někdy tyto chyby mohou mít za následek, že vám lidé už nebudou věřit v blízkosti svých kuliček. Nebo přátelé a rodina. Tomayto, tomahto. Pokud některá z těchto myšlenek někdy překonala váš mozek o velikosti 500 čtverečních stop, možná je na čase vydělat peníze za studiový byt, protože vám prostě nejde o život s jinými lidmi.

1. Čistota je zbožnost a já jsem ďábel Vážně, pravidlo # 1. Sdílíte prostor a vzduch a mikroby s jinou osobou a kvůli lásce ke všemu dobrému a Jimu Carreyovi se uklidte! Je nepsaným zákonem, že pokud špinavé hrnce a pánve zašpiníte, také je znečistíte. Vypořádal jsem se s příliš mnoha hromadami nádobí a špinavými podlahami a nevěděl jsem, jak to zmínit pachateli, aniž by to bylo divné a vypadalo to jako rodič. Být opravdu chaotický z vás dělá špatného spolubydlícího na více úrovních. Jeden, že jste zjevně líní, a dva, děláte to nepříjemným pro toho druhého, který vás teď musí požádat, abyste udělali něco, co byste už měli vědět, a bude se cítit super divně, když se ptáte, protože prostě chtějí buď úplně v pohodě a dobří kamarádi, ale vážně, děvče, tohle roste. Jen poslouchej své matky. Nejúčinnějším systémem, jaký jsem kdy zažil, byl graf úklidu, který byl uspořádán tak, aby každému člověku každý týden přidělil jinou místnost. Kdo nemá rád grafy ?! Vydrhněte jej až na samé jádro pouze JEDEN den a udržujte jeho lesk po celý týden. A svět je v míru.



2. Čistota je zbožnost a já jsem BŮH Existuje důvod, proč Ross Geller neměl spolubydlícího. Život s germaphobe může být stejně špatný jako ten, komu vyhovuje jejich globální převzetí. Je potřeba čistit, a pak potlačit svého spolubydlícího chemikáliemi a křičet na hosty, aby nebrali pivo na koberec, takže už nikdo nechce přijít. Moje kamarádka na vysoké škole žila se spolubydlící tak OCD, že se vyděsila, když jsem přesunul časopis, protože se mi podařilo vyvrátit symetrii konferenčního stolku. Teď jsem čistý blázen, ale TOTO jsem nemohl pochopit. Pokud jste posedlí tím, že věci jsou naprosto dokonalé, nejbezpečnější cestou není ani obtěžovat život s lidmi a riskovat stresy někoho, kdo se dotkne vašeho mýdla. Budou vděční, že už nebudou muset žít s mini verzí své matky. Každý vyhrává! Nebo se můžete naučit osvětlovat, protože život není dokonalý a ani tento byt není.

3. What's Yours is Mine and What’s Mine is Just Mine Podle toho, jak spolu žijete s někým, můžete říci, jaká byla pravděpodobně jejich výchova, a bez urážky pro ty, kteří se přihlásí, ale obvykle je celkem jednoduché zjistit, kdo vyrostl z jediného dítěte ve srovnání s velkou rodinou. Osamělé děti vždy mají nejvíce věcí a nemůžete mít cokoli z toho , i když se super zeptáte a slíbíte, že s ním zacházíte opatrně, a svaté kecy, je to jen modrý lak na nehty! Jistě, musíte mít hranice, ale život s jinou osobou znamená, že si budete nevyhnutelně muset půjčit nebo použít věci toho druhého. Je to týmová práce! Vím, že každý je jiný a mnozí z vás si budou myslet něco jiného, ​​ale moje osobní zkušenosti podporují můj argument. Měl jsem jediného spolubydlícího, který se rozhodl investovat do fantastických jídel Pier 1, která nikdy neměla být použita. Proč tedy jsou ?! Čekáme na prezidenta?

proč má brandy melville jen jednu velikost

Pokud požádáte o něco k jídlu nebo k jídlu, je spravedlivé očekávat, že budete požádáni také v určitém okamžiku, nejlépe o položku stejné nebo nižší hodnoty. Sdílejte žetony a salsu! Sdílejte kozí sýr. Sdílejte žehličku na vlasy! Nesdílejte speciální značkový šampon. Sdílejte šály! Nesdílejte oblečení, pokud nemáte stejnou velikost nebo je to trochu šílené Sesterstvo putovních kalhot scénář . Sdílejte krabičky tamponů! Nesdílejte cykly.



Smrt.

4. Vadilo by mi, kdyby zde můj přítel zůstal několik dní měsíce a nikdy by se neoplatil platit nájem? Když jsem podepsal tuto smlouvu, nemyslel jsem tím, že budu žít s vámi a s kýmkoli, s kým jste náhodou v té době chodili, zejména proto, že musíme sdílet ložnici. Jistě, jsme tu všichni docela přátelé, ale snědl můj mac 'n sýr, a pokud by to nebylo pro tuto situaci, nikdy bych dobrovolně nebyl v rozhovoru s touto osobou. Je drsné být jediným spolubydlícím páru, který miluje telefonní hovory s PDA a babytalk, zvláště pokud nemáte dveře, které by je zavřely. Pokud každý z vás má své vlastní ložnice, ve všech ohledech zblázněte, ale mějte na paměti, že stěny jsou technicky vůle promluv, jestli přes ně slyším tvůj čas. Pokud sdílíte kolej nebo ložnici a váš přítel rád přijde na spánek, musíte udělat nějaké sebevyhodnocení. Stlačení tří lidí různých pohlaví v jedné místnosti je jednou z nejnepříjemnějších věcí, které jsem musel podstoupit, a byl bych mnohem tolerantnější, kdybych musel držet v prdech, kdyby si alespoň odštípal nájemné peníze nebo pečené nebo tak něco. Pomáhá příteli v nouzi, ale je tu jen chlápek bez práce. Přerušit! Přerušit!

5. Omluvte mě, když jsem si udělal z koupelny svoji druhou ložnici Muž, dámy milují své koupelny. Víš, příčina zrcadel! Můžeme si tedy namalovat obličej, vytrhávat chloupky, které nám dala příroda, a vyfotografovat se pomocí fotobombující toalety a procvičovat si akceptační výrazy Oscara! Bohužel to vypadá, že máme třídu ve stejnou dobu a nikdo z nás se nerozhodl předešlou noc osprchovat. Někdo odchází s mokrými vlasy. Každý zná dívku, které v koupelně trvá příliš dlouho, ať už jde o tři vrstvy líčení nebo 45minutové sprchy. Měl jsem spolubydlícího, který zvládal téměř každou noc sprchování. Dodnes netuším, co tam dělá, možná se krčí ve fetální poloze, ale stále vypadá stejně. Dámy, je to všechno o rychlosti a ohleduplnosti. Vážně, proč byste se tam vůbec chtěli tolik potulovat? Pokud se chystáte sprchovat, vždy se vždy zeptejte, zda někdo potřebuje použít toaletu, než naskočíte, protože pokud tak neučiníte, zaplatíte za to. Nastupte, vystupte, umístěte další zrcadla po bytě, vyčistěte si zuby ve sprše a zmírněte to indickým jídlem.

udělala Sarah Silvermanová s Mattem Damonem

6. Omlouvám se, že jsem zvracel na kočku Nikdo nemá rád nedbalý opilce, zvláště ten, od kterého se nemůžete dostat pryč. Neexistuje nic, co by mě přimělo chtít pít méně, než sledovat strašně opilého člověka, a samozřejmě, když musíte vstávat v 7 hodin ráno, váš spolubydlící je pryč s kamarádem So-And-So So-And-So - Takže narozeninová oslava, protože je tu tequila a pije to jako mexická mořská panna. O tolik výstřelů později se proměňuje od mořské panny k zombie, když narazí domů, jako by zapomněla, jak fungují nohy. Pak hodila své moře nemocné na čerstvě zametanou dřevěnou podlahu a teď potřebujeme novou kočku. Jejda, je čas vstávat do práce!

Samozřejmě, že jste mladí a můžete se zbláznit. Dělejte chyby a učte se věci! Ale to, že se jedná o příliš častou událost, má své opotřebení, když vaše otrávení začne ovlivňovat kvalitu života a tapetu jiné osoby. Udržujte to pod kontrolou, než zničíte všechny své pěkné šaty.

Zní to jako někdo, koho znáš? Zní to jako ty? Sdílejte své příběhy v sekci komentáře!

Obrázek se svolením Drahokamy obrazovky .