Všechno, co je na ztrátě panenství ve 25 letech komplikované

Neočekávané poučení ze ztráty panenství v mých 20 letech.

obraz obraz

Myslel jsem si, že když jsem v 25 letech ztratil panenství, byl jsem jedinečně vybaven, abych zvládl zkušenosti s moudrostí a možná i s trochou nonšalantnosti. Bylo několik důvodů, proč jsem pronásledovaně sledoval možnost ztráty panenství tak nezaujatým způsobem. Jedním z nich byla naprostá skutečnost, že mi bylo 25. Kombinace mých vlastních pocitů o významu lidské intimity ve spojení s vnímaným společenským tlakem „ztratit ji nebo ji nikdy nepoužívat“ ve mně vyvolala pocit, že s každým dalším rokem dostávám dále a dál od pravděpodobnosti, že někdy bude něco jiného než panna.

Přesvědčil jsem sám sebe, že čím jsem starší, tím těžší bude lidem porozumět mému důvodu být pannou. Nebylo to rozhodnutí motivované žádnými morálními, náboženskými nebo fyzickými zásadami, ale věřil jsem, podle okolností. Každému, kdo se zeptal - i těm, kteří se neptali - jsem řekl, že moje panenství souvisí spíše s nedostatkem příležitostí než s čímkoli jiným. Nečekal jsem, protože jsem chtěl, ale proto, že alternativa se jednoduše nepředstavila proveditelným způsobem. Moji přátelé mi řekli, že když jsem potkal někoho, kdo opravdu chtěl být se mnou, nevadilo by to. A někdy jsem jim věřil, ale většinou jsem ne.

Podívej, provedl jsem svůj průzkum. Četl jsem články a eseje, rozhovory s muži a ženami, kteří se nás ptali, jaké jsou jejich pocity při sexu s jiným dospělým, který byl stále pannou. Výsledky byly ohromně odrazující. Zdálo se, že se muži i ženy obávají nezkušenosti. Zdálo se, že muži se obávají odpovědnosti za to, že budou něčí první - jeho připoutání. Přečetl jsem si to a internalizoval jsem to. To jen zvýšilo mé obavy, ještě více jsem se bál, abych se tam dostal. Bál jsem se myšlenky, že budu muset s někým „mluvit“, jako bych měl na sobě nějaký druh znaku hanby. S každým dalším rokem jsem na sebe vyvíjel ohromný tlak a stanovoval si směšné termíny, které jsem neměl pod kontrolou. Ze sexu jsem udělal něco, co bylo třeba vyškrtnout ze seznamu, rituál přechodu do dospělosti, do normálu. Něco, čeho jsem prostě nemohl dosáhnout.





Pravděpodobně není šokem, že většina z toho byla zakořeněna v mém vlastním obrazu. Celý život jsem bojoval se svou váhou a strávil jsem mnoho let jako dospívající a mladý dospělý pocit viny za to, jak vypadám. Držel jsem dietu a zhubnul, začal a zastavil milion cvičení. Omluvil jsem se sobě i ostatním, omluvil jsem se, některé platné a jiné ne. Je to genetika. Mám zdravotní problémy, které věci komplikují. Jsem to, co jsem. Ale moje váha mi zabránila v tom, abych se tam dostal a viděl sám sebe jako někoho, koho by někdo mohl chtít, sexuálně nebo jinak. Něco z toho bylo mojí vinou, že jsem zakomponoval do kulturních stereotypů a sebepodceňujících osobních filozofií o přitažlivosti a povrchnosti. Některé z toho pocházejí z řady špatných zkušeností, jiné, které se rozhodly použít můj fyzický vzhled jako způsob, jak mě odstrčit a zasáhnout tam, kde to bolí nejvíce. Některým z těchto lidí, kterým jsem důvěřoval, možná dokonce miloval, a to mělo devastující dlouhodobé účinky na to, jak se dnes vidím. Tvrdě jsem bojoval, abych vybojoval své vnitřní pochybnosti v podrobení, přijal sám sebe za to, kdo a co jsem, a je to každodenní boj. Někdy vyhrávám a jindy trochu zaostávám. Ale přesto se o to snažím.

Tyto faktory mě přivedly na místo strachu, když došlo na sex. Bál jsem se možnosti být nahý před někým jiným, vystavit se tak zranitelně - po zranění v minulosti. Bál jsem se, že po mně nikdo nikdy nemůže toužit kvůli věcem, které mi bylo řečeno dříve, a věcem, které jsem si tak dlouho říkal. Tímto způsobem se sex stal skličujícím počinem, po čem jsem toužil i obával se. A zdálo se, že s každým dalším rokem to bylo jen nemožné.



Zadejte muže. Starý přítel, někdo, s kým jsem měl roky historie, kterého jsem znal od dětství. Znovu jsme se napojili na pití a pak jsme spolu začali trávit více času a já jsem poměrně rychle věděl, že se o mě zajímá romanticky. Nebyly tu žádné hry ani nejistoty - obě věci trápily mé minulé zkušenosti. To se lišilo od jiných interakcí, které jsem měl. Rovněž vyšlo najevo, že má zájem o sex se mnou. Cítil, jak se Země roztříštila. Byl jsem nadšený a nadšený, ale také vyděšený. Posadil jsem se tím, jak a kdy mu říct, že jsem panna, a přehrál možné scénáře, jak by mohl reagovat. Bude se mnou, nadávaný, běhat do kopců? Předpokládal jsem, že to pro něj bude panika.

Když jsem mu to konečně řekl, v nepříjemném a příliš dramatickém rozhovoru - jako je můj způsob - byl překvapen, ale překvapivě nevyveden z míry. V tomto okamžiku bych skutečně věřil, že ztráta panenství byla mnohem větší záležitostí než samotný akt sexu. Bylo mi 25. Byl jsem takřka v bloku. Věřil jsem, že pro mě neexistuje žádná velká záhada, pokud jde o její mechaniku. Byla to přirozená věc - žádný velký problém.

Všechno jsem mu to řekl. Když jsem seděl na svém kamionu na parkovišti Target, řekl jsem mu, že s ním také chci mít sex, protože jsem ho tak chtěl poznat lépe.



Naklonil se a políbil mě na tvář a řekl: „Je mi ctí, že si mě vyzvedneš.“

Srdce mi nafouklo.

Když k sexu nakonec došlo, byl jsem překvapen spoustou věcí. Překvapilo mě, jak snadné bylo svléknout se před ním, jak málo jsem v tuto chvíli myslel na vnímané chyby mého fyzického vzhledu. A měl jsem pravdu v tom, jak se cítil přirozený sex, jak jsme se spojili a jak snadné se zdálo, že toto spojení přišlo. Nebylo to trapné a neskončilo to katastrofou. Nejvíc ze všeho jsem byl překvapen, když jsem zjistil, že muž, se kterým jsem spal, mě chtěl, ne přes můj fyzický vzhled, ale že můj vzhled zesílil jeho touhu. To jsem neuvažoval. Předpokládal jsem, že když jsem se s někým nakonec stal intimním, bylo by to proto, že mě měl rád natolik, aby přehlédl mé fyzické já. Nemyslel jsem si, že moje tělo může být jakýmkoli pozitivním faktorem. Poprvé, možná vůbec, jsem se cítila dobře, dokonce sexy.

To, na čem jsem se mýlil, bylo to, na čem záleží sex. Vynaložil jsem tolik úsilí na to, abych se ujistil, že sex pro mě není velký problém, obávám se, že by se bál nějakého „přilnavého“ panenského stereotypu, že jsem začal věřit svému vlastnímu schticku. Ale já jsem podcenil význam sexu. Změnilo to věci, pro mě i pro nás. Ukazuje se, že jakmile se tímto způsobem vystavíte jiné osobě, stanete se nerozlučně spjati. Podcenil jsem sílu tohoto spojení, implikaci. Moje city a mé touhy po něm explodovaly, proměnily se v něco, co jsem nikdy předtím necítil, něco, co jsem pozitivní, přichází pouze s touto úrovní fyzické intimity. Chtěl jsem ho víc, než jsem kdy někoho chtěl.

A chvíli jsem ho měl. Prozkoumali jsme jeden druhého, užívali si jeden druhého a cítil jsem se jako nový člověk. Dozvěděl jsem se, jaké to je být sexuální bytostí a líbilo se mi to. Nemohl jsem se nabažit.

Na co jsem se nepřipravil, bylo, když to skončilo. Rozešli jsme se, jak to lidé někdy dělají, kvůli nedorozumění, vzájemné neschopnosti komunikovat, dokud nebylo příliš pozdě, emoce byly příliš vysoké. Tuto ztrátu jsem cítil hluboce, možná nepřiměřeně, vzhledem k době, kdy jsme byli spolu, a povaze naší romantické přestávky. Cítil jsem se hloupě. Bamboozled dokonce. Dal jsem se a to neznamenalo tolik, jak jsem si myslel, že by mělo. Byl jsem naštvaný a byl jsem zraněn. Odmítnuto. Začal jsem padat zpět do staré jámy, do které jsem si řekl, že nestačím, nikdy nestačí. Uvědomil jsem si, že moji přátelé měli pravdu. Negativní otisk vaší první sexuální zkušenosti nebyl o sexu samotném, ale o pocitu prázdnoty, který se dostavil, když sex skončil. O kolik větší byl pocit ztráty. To jsem tak úplně podcenil.

S perspektivou se ukazuje, že význam sexu pro mě spočívá někde uprostřed těchto dvou extrémů. To má jistou váhu, než jsem si sám přesvědčil. Ale některé aspekty, které otřásly světem, se od té doby s usazováním prachu změnily. Vidím, jak sex zvětšuje věci, vytváří spojení, která jsou jedinečná pro jiné vztahy, ovlivňuje hloubku pocitu. Mění to, jak interpretujete vše, co váš partner říká a dělá, zanechává ve vztahu trvalý otisk, stín, který ovlivňuje, jak se všechno pohne kupředu nebo ne. Myslel jsem si, že schopnost „zvládnout“ sex, nebo alespoň všechno, co k sexu přišlo, byla otázka zralosti, že jsem byl na svůj věk nějak připraven. Ukázalo se, že sex je komplikovaný bez ohledu na to, kolik vám je let. Myslím, že to musí být. Je to koneckonců sex.

jak zacházet s odlupovanou pokožkou

Navzdory všem komplikacím mě moje osobní zkušenost naučila něco cenného: mohu být intimní s jinou osobou. Nemusím se bát vlastního těla ani toho, co si ten druhý bude myslet. Můžu být chtěl, a můžu chtít a nemusím se za nic stydět. Jaký zvláštní a krásný pocit.

(Obraz přes )