JE TOTO NORMÁLNÍ ?: Miluji svého přítele, ale v našem vztahu se cítím nejistě

Je tento týden NORMÁLNÍ? řeší nejistotu vztahů - odkud pochází a co to znamená?

nejistota vztahu nejistota vztahuUznání: Anna Buckley / HelloGiggles / Getty Images

Máte trapné, záludné, bizarní a jinak neobvyklé životní otázky, máme odpovědi. Vítejte na stránce Je to normální? - sloupec s nesmysly a bez úsudku od HelloGiggles. Zašlete své dotazy na adresu isthisnormal@hellogiggles.com a my vyhledáme odborné rady, kterým můžete důvěřovat.

Vážení, je to normální ?,

Jsem ve vztahu už osm měsíců. Dva roky předtím jsme byli opravdu dobří přátelé a byl to proces vypracování mnoha věcí při přechodu od přátelství k partnerství. Došlo k několika vzestupům a pádům a jednomu velkému boji, ale nyní jsme na velmi šťastném a stabilním místě a jsme komunikovat navzájem lépe než kdy jindy, a to i díky stresu z finále a absolvování vysoké školy.





Na druhé straně toho bydlím PTSD , mají historii sexuální napadení ve vztazích a nestabilní domácí život. Díky tomu všemu jsem opravdu těžko věřil svým instinktům. I když je můj současný partner laskavý, podporující, milující a stále hledá způsoby, jak by se mu v našem vztahu dařilo lépe, pokud dělá něco, co je mírně nedokonalé nebo mě trochu rozčiluje / rozčiluje, zjistím, že chci běžet pro kopce.

Všechny rady, které jsem četl online, mi říkají, že pokud se ve vztahu necítím stoprocentně bezpečný, znamená to, že je špatný a toxický, a měl bych to ukončit. Nechci to dělat, ale bojím se tak, že jsem to zase udělal špatně. Miluji toho chlapa a myslím, že s ním chci vybudovat život, ale jsou tyto pocity nejistoty normální, zejména s mojí historií a duševním zdravím?



- Nejistá, Velká Británie, 21. prosince

Vážení nejistí ,

Je tu toho hodně co vybalit, tak pojďme na to krok za krokem. Nejprve chci, abyste to věděli vy jsou normální. Bez ohledu na to, čím jste si prošli a co jste ve svém životě slyšeli od jakékoli toxické osoby, záleží na vás a jste celiství. Zasloužíte si také dobrou a zdravou lásku, ať už je to s partnerem, kterého máte nyní, nebo s někým, koho jste ještě nepotkali.



Dobře, na vaše otázky. Vzhledem k tomu, čím jste prošli, nejsou vaše pocity nejistoty překvapivé. Počínaje nestabilním domácím životem - kde jste možná nebyli bezpodmínečně milovaní nebo jste se museli chovat určitým způsobem, abyste byli milováni nebo o něž se starali - až po vaše zkušenosti se sexuálním napadením, není divu, že bojujete s připoutaností.

Vypadá to, že jste neznali zdravý a bezpečný druh lásky, ať už rodinné nebo jiné.

Nejste sami, kdo se cítí nejistě: Studie prokázaly, že lidé, kteří zažili sexuální trauma často mají nižší sebeúctu než ti, kteří ji nemají, a nízké sebevědomí může vést k pocitům nejistoty vztahu. Byl jsi toho hodně, nejistý, a kdokoli v tvých botách by se cítil neklidně.

Vztahový terapeut Dr. Žalovat Varma souhlasí a poznamenává: „Trauma, i když formálně nemáte PTSD, narušuje váš pocit důvěry. Příznaky [traumatu] - nadměrná bdělost, podrážděnost, emoční necitlivost, problémy se spánkem, vyhýbání se - všechny mají zjevný vliv nejen na vaši vlastní náladu, ale také na to, jak vidíte a jak se zapojujete (nebo nezapojujete) do světa. “

Vysvětluje, že mnoho žen v nějaké formě zažilo sexuální trauma a tyto zkušenosti narušují důvěru, což ztěžuje pouto s partnerem. Ale ona říká, že jít na terapii - zejména kognitivně behaviorální terapii - vám může pomoci zpracovat vaše minulé zkušenosti a zabránit vám v promítání vašich starých skriptů na vašeho nového partnera.

„[Jediným způsobem, jak si vytvořit důvěru, je dál žít,“ říká Dr. Varma. „Zeptejte se sami sebe:„ Jaká je užitečnost mého negativního myšlení? Jak mi to slouží (pokud vůbec?) „Se správnou osobou - která je k vám laskavá, něžná a trpělivá - vám otevření může pomoci překonat to.“

Samozřejmě existuje šance, že vaše pocity nejistoty nejsou ve vaší hlavě - váš partner možná dělá něco, co v mozku spustí poplašné zvony. Dr. Varma říká, že pokud je nekonzistentní nebo nespolehlivý, může přispět k vašim nejistým pocitům. Pokud si myslíte, že by tomu tak mohlo být, hledejte důkazy - pokud tam nejsou, pokračujte.

Doporučuje také podívat se na váš vztah a zeptat se sama sebe, co byste poradili příteli - řekli byste příteli s přítelem, jako je váš, aby opustil svého partnera? Pokud ano, možná byste to měli také zvážit.

Nakonec bude důležité, abyste se naučili důvěřovat svým instinktům. Dr. Varma navrhuje vedení deníku: zapište si, co si myslíte, že se za určitých okolností stane (například si můžete myslet, že vás váš partner opustí, pokud jste nemocní), a poté zapište, co se ve skutečnosti stane (doufejme, že v tom scénář, objeví se za vás a ujistí se, že máte vše, co potřebujete!).

Pak se ohlédněte do deníku a začněte vidět vzorce - kdy jste měli v situaci pravdu a kdy jste se mýlili? Začnete si vytvářet lepší a důvěryhodnější vztah sami se sebou a poté (pokud vše půjde dobře) budete moci tuto důvěru rozšířit na svého partnera.

Nejistý, můžete to být vy, může to být on - ale nezlevňujte své pocity. Možná budete potřebovat trochu terapie a spoustu sebelásky a reflexe. Neposílám vám nic jiného než přání.