Co jsem se o sexu dozvěděl po 10 letech manželství

Po 10 letech manželství chápu, co od sexu chci víc než kdykoli předtím - navzdory tomu, co vás média mohou přesvědčit, abyste věřili o manželských sexuálních životech. Tady je to, co jsem se naučil.

Manželka si hraje s manželem Manželka si hraje s manželemUznání: Dodeskaden / Getty Images

Není žádným tajemstvím, že jsem se nikdy nechtěl oženit. O mém svatebním dni jako mladé dívky jsem nikdy ani nesnil. Přesto, když Potkala jsem svého manžela v mém ročníku na střední škole po našem setkání krátce následovalo poznání: „Sakra, pravděpodobně si toho chlapa vezmu.“

Ačkoli byl úplně jiný než já, můj dosud ne-manžel mě úplně doplňoval. Myšlenka na manželství - nebo jakýkoli dlouhodobý vztah - se najednou nezdála tak špatná. Když jsme se nakonec vzali, nepovažoval jsem za dusné být s ním. Místo toho jsem se zlepšil tím, že jsem byl kolem něj, a měl jsem pocit, že jsem pro něj udělal totéž. I když stále vím, že manželství není pro každého, v mnoha ohledech ze mě manželství udělalo něžnějšího, šťastnějšího a moudřejšího člověka.

Jedním z témat, díky kterým jsem měl větší znalosti, je sex. Konkrétně existuje několik pravd, které jsem se naučil po 10 letech manželství. Některé z nich mi přišly jako epifanie, zatímco jiné se během let dozvěděly o tom, kdo jsem a kdo je můj manžel, uvnitř i vně našich sexuálních životů. Přijetí těchto lekcí mi pomohlo růst a důkladně užij si můj ženatý sexuální život .





1 Skvělý sex vyžaduje čas.

Já neměl můj první orgasmus do pěti let mého vztahu - krátce po svatbě a poprvé v těhotenství. I když jsme s manželem začali mít sex měsíce, abychom spolu chodili, nevěděli jsme, co vlastně děláme. Nikdo z nás nepřijal část svého objevování v dospívání. Vše, co jsme o sexu opravdu věděli, byly základy, a to, že bychom se měli vždy později vycikat. (Pro tuto moudrost zakřičte na našeho učitele biologie na střední škole díky tomu jsem bez UTI po dobu 15 let.)

V zásadě to trvalo, než jsme zjistili, co se nám líbilo a nelíbilo. Trvalo nějaký čas, než se rozvinul sexuální vztah, který byl víc než v pořádku. Až poté, co jsme si dovolili, abychom se stali sexuálně dobrodružnějšími, náš sexuální život opravdu kliknul.



Často slyšíme, že po několika letech manželství se lidé začnou nudit svým sexuálním životem. Zjistil jsem opak. Poté, co jsem 10 let ženatý a celkem 15 s mým manželem, se více než kdy jindy zajímám o naše sexuální životy. Které navazuje na druhou lekci, kterou jsem se naučil.

dva Požádání o to, co se vám líbí, vám může ušetřit tolik stresu

Můžete předpokládat, že pokud víte, co chcete, požádáte o to. Existuje však spousta z nás, kteří mají s tímto konceptem problém. Ve skutečnosti je to tak běžný problém, že Národní koalice pro sexuální zdraví poskytuje na svých webových stránkách skripty, které pomáhají milencům mluvit spolu o přáních a potřebách v ložnici. Volal Pět akčních kroků k dobrému sexuálnímu zdraví , tyto nástroje nabízejí párům možnost komunikovat o tématech, kterým by se jinak vyhnuly.

Naučit se své preference nebylo tak těžké jako ptát se na to, co jsem chtěl. Zeptat se, jako by se tam dal. Cítil jsem se ještě zranitelnější, než jsem se cítil, když jsem měl poprvé sex. Zaměřit pozornost na sebe, místo toho, abych doufal v dobrý společný zážitek, bylo hanebné. Ženy často cítí potřebu následovat vedení svých partnerů a já jsem udělal totéž. Ale místo toho, abych na svého manžela vložila očekávání, že mi přečte myšlenky - což jsem na začátku našeho vztahu určitě udělal, jsem musel přijmout odpovědnost za své vlastní uspokojení.



Je však důležité si to pamatovat sexuální komunikace je naučená dovednost, ne inherentní talent. I když jsem mohla mluvit se svým manželem o kontrole porodnosti, sexuálních očekáváních a mých nelibostech, bylo pro mě mnohem těžší aktivně požádat o to, co jsem chtěl . Musel jsem se k tomu dopracovat, ale pomohlo to vědět, že jsem spíš slovní komunikátor, zatímco můj manžel je fyzičtější. Svému manželovi jsem začala dávat krátkou a přímou zpětnou vazbu v okamžiku sexu a díky tomu jsem se během nestřežené a zranitelné doby učení cítila pod kontrolou. Pak jsem začal zobrazeno když jsem mu řekla, co jsem chtěla, což pomohlo mému manželovi učit se.

Být zranitelným bylo děsivé, ale bylo to pro náš sexy život zásadní. Vím, že to, že jsem v ložnici zranitelný, také usnadnilo otevírání v jiných částech našeho vztahu.

3 Většina médií dělá manželský sex medvědí službou.

Televize a filmy obvykle nemění sex pro manželské heterosexuální páry v pozitivním světle - a mýlí se za to. Naučili jsme se několik toxikologických lekcí podle toho, co je obvykle pod maskou komedie. Například trope chladná, nesmyslná manželka kdo zadržuje sex, aby potrestal svého manžela, je unavený favorit spisovatelů sitcomu. Učí nás, že sex může a měl by být vyzbrojen v monogamním vztahu. I když nikdo nemá zaručený ani nárok na sex, zadržování náklonnosti jako forma trestu není legrační. Učit lidi, že je to běžná součást manželského života, je nezodpovědné.

Toto běžné zobrazení heterosexuálního sexu v manželství také naznačuje, že sex není pro ženy tak důležitý jako pro muže. Zatímco sex je zobrazen jako běžná lidská reakce a pravidelná lidská potřeba manželových postav, manželky jsou kódovány jako chladné a nelidské. Maluje tyto ženy jako protivníky v jejich manželstvích, což je nebezpečná mentalita, kterou je třeba prosadit.

Podle mých zkušeností je po 10 letech manželství pro mě sex stejně důležitý jako pro mého manžela. Ano, jeho libido je vyšší než moje - vždy bylo - ale zadržování sexu jako trest by nás zranilo jak emocionálně, tak fyzicky. Kromě nastavení toxického tónu zpeněžení náklonnosti by to mého manžela podmínilo tím, aby si myslel, že sex pro mě není důležitý. A pokud to pro mě není důležité, proč by pro něj mělo být důležité moje sexuální uspokojení?

4 Děti mění pohlaví - ale ne tak, jak si myslíte.

Dalším drakem, o kterém se o dlouhodobých vztazích dozvídáme, je to, že mít děti mění váš sexuální život. Přesněji řečeno, často se odvozuje, že to zničili. Nemohu mluvit za každou matku, ale mít děti rozhodně změnilo můj sexuální život - i když ne tak, jak jsem si myslel.

Se třemi dětmi - v současné době ve věku 6-10 let - mám toho hodně na talíři. Dříve v jejich životě jsem měl pomoc od rodičů, ale vždy existovalo přísné pravidlo „žádné hlídání přes noc“. Kromě toho jsme vždy spali, přičemž naši nejmladší s námi stále spali častěji než ne. Spánková deprivace byla rozhodně faktorem v našich životech za posledních 10 let, ale nemohli jsme dopustit, aby bezesné noci a děti v posteli ovlivňovaly naše sexuální štěstí.

Místo toho jsme museli být kreativní. Věděli jsme, že sex pro nás není vždy volbou během noci v posteli, a tak jsme se naučili využívat kdykoli a kdekoli, kde bychom mu mohli ukrást nějakou intimitu po celý den. Nedostatek času nás také povzbudil, abychom se naučili, co pro nás osobně vytváří nejrychlejší a nejuspokojivější sex. Když máte jen 10 minut předtím, než dítě vtrhne do místnosti nebo na okamžik mezi večeří a spaním, vědět, co funguje nejlépe, šetří drahocenný čas.

5 Sex a další jazyky lásky jsou životně důležité.

Když se naučíte, jak vám někdo projevuje lásku, pomůže vám to zachytit důležité emocionální fronty. Zejména pro můj vztah je sex hlavní jazyk lásky . Můj manžel není někdo, kdo je velmi hlasitý svými myšlenkami a pocity. Někdo, kdo málokdy jedná absolutně, se můj manžel necítí dobře, když se vyjadřuje slovy, která lze snadno špatně interpretovat. Z tohoto důvodu je sexuální kontakt jasným způsobem, jak pochopit, jak se cítí, aniž by mu jeho vlastní emoce zakrývaly.

Zpočátku jsem tomu nerozuměl. I když jsem byl rád, že o mě vždycky vypadal tak sexuálně, zajímal jsem se také o pouhou sexuální bytost. Stejně jako vyjádřil svou lásku ke mně prostřednictvím dotyků a fyzické lásky, vyjádřil jsem svou i prostřednictvím verbální komunikace a nesexuálního kontaktu. Nakonec jsme si o tom dovolili promluvit. Diskutovali jsme o tom, jak musím být oceňován na více než sexuální úrovni a jak se cítí nejvíce pochopen, když ukazuje, místo toho, aby řekl.

S potěšením mohu říci, že toto porozumění se spojilo do nového milostného jazyka pro nás jako pár. Koupáme se spolu několikrát každý týden, což nám umožňuje dobít náš vztah na emocionální a fyzické úrovni. Když děti usnuly, vklouzli jsme do naší zahradní vany, kde se navzájem stahujeme a užívali jsme si intimitu relaxační lázně. Holí mi nohy, říkám mu o novinách dne. Umývá mi vlasy, navrhuji víkendové plány. V době, kdy jsme v našem vztahu, kde je často těžké najít komunikaci a soukromí, se naše milostné jazyky vyvinuly, aby našly cestu.

Můj manžel a já se stále někdy hádáme. Stále můžu být příliš agresivní, když jsem zklamaný, a on je stále pasivně agresivní, když se cítí promluvený. Máme neshody ohledně jeho matky, mé sestry, našich dětí ... ale náš sexuální život nebyl nikdy ohniskem boje. To, co jsem se po 10 letech manželství naučil nejvíce, je to, že jakýkoli vztah založený na vášni a posílený komunikací, vzájemným respektem a trochou kreativity bude šťastný.