To, co jsem se naučil ze 7 let, kdy jsem lidem říkal, že jsem panna

Zda a kdy budete mít sex, by měla být vždy osobní volba - a jedna spisovatelka hovoří o svých zkušenostech s odhalením jejího panenství.

jane13tvf-1-web jane13tvf-1-web

V 16 letech jsem měl svého prvního přítele a říkat mu, že jsem panna, nebylo jasné, protože to byl také můj první polibek. Byl to typ špatného chlapce - rozhodně zkušenější než já - a přitahovalo mě to, i když jsem věděl, že s ním nikdy nebudu mít sex. Bylo to pro mě příliš mladé a stejně jsem chtěl počkat, dokud Miloval jsem toho chlapa Byl jsem s a můj první přítel byl jen zamilovanost. Takže v 16 letech jsem si myslel, že jsem to všechno vyřešil: najít někoho zvláštního a všechny kousky do sebe zapadnou (zamýšlený slovní hříčka).

A pak jsem se dostal na vysokou školu, zemi kolejí. V prvním ročníku jsem chodil s tím chlápkem, který vypadal perfektně: sladký, chytrý a pohledný, celá dohoda. Fyzické věci přišly docela rychle, ale když jsem ho zastavil příliš daleko a řekl mu proč, cítil jsem, že se mi do očí tisnou slzy. Nebyl na to zlý ani soudný - koneckonců nám bylo asi jen 18 let - ale smál se mi, když mi viděl slzy v očích, a najednou jsem se cítil nepochopený a důležitější, pod tlakem. Ten vztah netrval dlouho. Věděl jsem, že moje emoční reakce znamenala, že mi něco na něm nesedělo.

Čas vypršel. Setkat se s kluky v barech nebo jít na první rande bylo během mých vysokoškolských let mnohem komplikovanější, protože když přišel čas - když ta otázka: „Chceš se vrátit do mého bytu?“ přišel - vždy jsem řekl ne. Stalo se to tolikrát, že jsem prakticky zdokonalil své odpovědi a více než to, že jsem se vyhýbal prvním schůzkám. Byli všichni takoví? Skončilo by každé „dobré“ první rande pozváním na sex? Najednou mi můj milostný požadavek připadal křehký a nedosažitelný.





Když jsem potřetí řekl chlápkovi, že jsem panna, vzpomínám si, jak jsem se tlačil, abych slova dostal ven. Ten chlap, kterého jsem sporadicky vídal měsíce, byl opravdu výjimečný, laskavý chlapec s čokoládově hnědými očima a tou chlapeckou plachostí, které jsem se nemohl nabažit. Řekl mi o své minulé sexuální historii, že on a jeho přítelkyně na sebe čekali a že byla jediná, se kterou kdy byl.

je Michelle Obama skutečně spuštěna v roce 2020

Váhavě, s hlavou na rameni ve své velké široké posteli, jsem téměř zašeptal slova: „Nikdy předtím jsem neměl sex.“ Nervózní z jeho reakce jsem očekával šok, nepohodlí, nedorozumění. Ale opravdu jsem ho podcenil. Řekl: „Opravdu?“ - ale otázka byla bez úsudku. Když jsem to potvrdil, zeptal jsem se ho, proč byl překvapen. Očekával jsem, že řekne, že nevypadám jako ten „typ“, nebo se mě zeptej na osobní otázky, zda čekám na manželství nebo ne. Ale jediné, co řekl, bylo: „Nevím. Myslím, že jsem si myslel, že by se to pro vás už stalo. “ Bylo to tak jednoduché prohlášení, tak přímé a upřímné. To byl nejlepší čas. Díky jeho reakci jsem si uvědomil, že očekávám rozsudek, a když jsem ho nepochopil, cítil jsem se svým výběrem mnohem sebejistěji, jako by to bylo skutečně „normální“.



Více než to jsem mu věřil, že na mě nebude tlačit, a byl to vlastně jeho nápad počkat, až si budeme navzájem absolutně jisti. Když ten čas nikdy nepřišel, byl jsem v neočekávané pozici, že už nechci čekat. Cítil jsem, že jsem něco našel, ai když to skončilo, věděl jsem, že něco podobného znovu chci: s někým, komu důvěřovat, někomu milovat a s kým se o tuto zkušenost podělit.

Přesto části mého mozku připadalo divné, že jsem cítil potřebu to vysvětlit, a ještě hlasitější část mého mozku poznala, že být pannou by nemělo být považováno za špatnou věc. Neměl bych se kvůli tomu stydět. Pomyslel jsem si, v jakém divném světě žijeme, že je někdo souzen podle počtu sexuálních partnerů nebo jejich nedostatku.

chodit s dívkou o 6 let mladší

Naposledy jsem řekl člověku, že jsem panna, a to prostřednictvím textu. Setkal jsem se s tím ctižádostivým chlapem v baru a on mi dva týdny nepřetržitě posílal SMS zprávy a snažil se o mně sbírat všechny informace, zatímco mě informoval, o jaký úlovek se jedná. Byl jsem v rozpadu emocí po rozpadu, takže jsem ho pravděpodobně měl kopnout do chodníku mnohem dříve, ale když se objevil předmět sexuálních partnerů, toužil jsem po přijetí natolik, abych mu řekl - virtuální cizinec -, že jsem stále panna.



Nebral to dobře. Byl jako: „No, čekáš na manželství?“ Jako by se připravoval na dlouhé čekání. A on mi řekl: „Víš, pravděpodobně to bude bolet poprvé.“ Děkuji, pane učiteli zdraví. A pak se tak galantně nabídl za úkol vzít si moje panenství, s jednou podmínkou: „Dokud nebudeš posedlý.“ Trochu jsem to neslušně odmítl, ale ne dříve, než mě bombardoval spoustou méně než taktních otázek o tom, jaké to je být pannou, hlavní mezi nimi, kdybych byl sexuálně frustrovaný. V té době jsem si přál, aby mu byly posílány emodži prostředního prstu. Ale také jsem se cítil utopený ve studu a rozpakech a zoufalství, že už budu znovu v pozici, abych to tak necítil ke svému panenskému stavu.

Ve svých 23 letech jsem si jist, že jsem si vybral. Udělali mi radost navzdory komplikacím a mám pocit, že jsem nezradil, kdo jsem. Vím, co chci, vždycky jsem měl a jsem ochoten si na to počkat. Ale někdy je čekání těžké a teď také čekám na další chvíli, kdy budu muset novému člověku říct, že ano, jsem stále panna. Tentokrát to řeknu hrdě, bez hanby a bez omluvy za to, kdo jsem.

Lisa Lo Paro je bibliofilka a spisovatelka na volné noze žijící na okraji NYC. Miluje 2 hodiny ráno s dobrou knihou, vezme si do kávy krém a silně filtruje své fotografie. Najděte ji na jejím blogu, themosthappy.me a na ní Instagram a Cvrlikání .

(Obraz přes .)