Co říci někomu, kdo ztratil milovaného, ​​podle poradce smutku

Certifikovaný poradce smutku nám říká, co byste měli a neměli říkat někomu, kdo ztratil někoho, kdo je mu blízký a jaké činy budou mluvit hlasitěji než slova.

co říct někomu, kdo ztratil milovaného člověka co říct někomu, kdo ztratil milovaného člověkaUznání: Getty Images

Smutek je složitá a osobní věc, kterou každý prožívá jinak. Proto, pokud je to někdo jiný truchlící , může být těžké vědět, co jim říct. V tak bolestivé a citlivé době nikdo nechce říkat špatně a situaci ještě zhoršovat, ale toto zaváhání je také to, co nám může bránit říkat správnou věc. Takže jsme si povídali Jill Cohen , poradce pro zármutek v New Yorku, pro obecné pokyny ohledně toho, co říct někomu, kdo ztratil někoho blízkého nebo člena rodiny.

Pro začátek povzbuzuje lidi, aby neváhali oslovit někdo, kdo prochází žalem . Je běžné, že se lidé obávají, že vychovávání smrti bude nepříjemné nebo způsobí smutek člověka, který truchlí, ale jak jednou řekl klient Cohenovi o tomto myšlenkovém procesu: „Není to jako kdybys to nevyvedl, já zapomenu že můj otec zemřel. “ Když dáte člověku vědět, že na něj myslíte, můžete na něj přivést jeho zármutek na světlo a pocit, že se zážitek bude cítit méně jako něco, čím musí projít úplně sám. Můžete o tom také přemýšlet takto: Stejně jako by bylo vhodné poslat kartu „Brzy se uzdravit“ někomu, kdo byl při nehodě a byl fyzicky zraněn, je také vhodné uznat, že někdo truchlí a má emocionální bolest.

Způsob, jakým se dostanete do kontaktu (telefonátem, textem, dopisem atd.) A co byste měli říci, bude samozřejmě záviset na situaci a vašem vztahu s osobou, která truchlí. Chcete-li tedy získat lepší představu o tom, co říci, co neříkat a jak něco říci bez použití jakýchkoli slov, pokračujte ve čtení níže.





snít o sexu se svým bývalým

Co říct někomu, kdo ztratil blízkého nebo člena rodiny:

Přizpůsobte svou soustrast.

Jednou z nejčastějších frází, které lidé říkají truchlícímu, je „omlouvám se za vaši ztrátu“. I když Cohen říká, že tato fráze není zvlášť škodlivá, může být nadbytečná a postrádat smysl. Říká tedy, že je lepší pokusit se přizpůsobit prohlášení, jak můžete. Můžete přímo uznat pozůstalého a trpět bolestí tím, že řeknete něco jako: „Dokážu si představit, jak to musí být těžké,“ nebo „Bylo mi tak líto, že jsem slyšel zprávy o vašem milovaném.“

Pak, pokud jste zesnulého osobně znali, můžete o nich něco zmínit, například: „Vím, jak důležití pro vás byli,“ nebo „Vždy byli tak laskaví a starostliví.“ Pokud jste zesnulého neznali a neřekli jste, říkat: „Já na tebe myslím“ je také jednoduchý způsob, jak dát někomu vědět, že ti na něm záleží, aniž by se cítil tak formálně jako: „Je mi líto tvé ztráty.“



Sdílejte příběhy o ztraceném milovaném člověku.

Pokud jste měli osobní vztah nebo vztah k osobě, která zemřela, nebojte se sdílet pozitivní vzpomínku nebo vztah, který o ní máte. V některých případech mohou mít tyto příběhy a vzpomínky mnohem větší dopad než obecnější soustrast. Jak jeden klient vysvětlil Cohenovi: „Vím, že [můj milovaný] zemřel. Chci vědět, jak [žili]. “ Sdílení sladkého příběhu o zesnulém může pomoci člověku, který truchlí, cítit se blíže ke svému ztracenému blízkému a dozvědět se více o dopadu jeho života.

Cohen však varuje, aby si přečetl místnost a neudělal z ničeho nic jen příběh. Pokud se zdá, že osoba, která truchlí, je ve zvlášť křehkém stavu, Cohen doporučuje nejprve se zeptat: „Bylo by v pořádku, kdybych sdílel několik příběhů?“ Tyto příběhy mohou být o době, kdy vám daná osoba pomohla, nebo o tom, jak připravit nejlepší mac a sýr - cokoli o této osobě a jeho štědrosti nebo vlastnostech, které někomu skutečně ctí & život nebo dopad, 'říká Cohen.

jak pozvat dívku, kterou sotva znáš

Neříkej: ‚Vím, jak se cítíš. '

Pokud jste ztratili stejného člena rodiny jako osoba, která truchlila nebo jste nedávno prošli svým zármutkem, můžete být v pokušení říct: „Vím, že se cítíte.“ Prostou pravdou však je, že to neděláte. Každý vztah a každá ztráta jsou jiné a jen truchlící člověk může skutečně vědět, jak se cítí. Místo toho Cohen říká: „Řekl bych, & apos Mohu & apost si představit, jak se právě teď cítíte & apos, protože to ukazuje tomu druhému, že s vámi ani nebudu soutěžit.“ Můžete také uznat obtížnost situace tím, že řeknete něco jako: „To musí být tak těžká doba,“ aniž byste tvrdili, že rozumíte dané osobě a trpíte individuální bolestí.



Neříkejte: ‚Jsou na lepším místě 'nebo‚ Je to pro nejlepší.'

Říká-li se, že je někdo „na lepším místě“, předpokládá se, že pozůstalý má náboženské nebo duchovní přesvědčení o posmrtném životě. I když věříte, že to je pravda, není na vašem místě, abyste truchlícímu řekli, jak by měl zacházet se ztrátou nebo čemu by měl věřit, zvláště pokud neznáte jeho náboženskou příslušnost.

Lidé často dělají výroky jako „Jsou lepší na lepším místě“ a „Nejlepší je to“ v situacích, kdy byl zemřelý před smrtí nemocný nebo měl velké bolesti. Bez ohledu na situaci však tento druh prohlášení vynucuje určité myšlení u člověka, který truchlí, místo aby je povzbuzoval, aby prožili svůj smutek po svém. 'Teď, když jsem ti řekl:' Je to úleva, že můj manžel zemřel, protože ta bolest byla hrozná a on ji 'nepřežil', 'řekl mi Cohen.'

Nepáč.

Cohen říká, že je důležité nechat osobu, která truchlí, říct, jak moc chce, abyste věděli o smrti, spíše než kopat informace. Snažit se zjistit podrobnosti o okolnostech smrti je necitlivé a někoho, kdo truchlí, může způsobit větší bolest.

Cohen poskytl příklad scénáře, ve kterém se někdo zeptal truchlící osoby, zda byla přítomen v době smrti jejich matky a apossů. 'No, kdyby vystoupili z místnosti v době, kdy zemřela jejich máma, a já bych jim položil tuto otázku, to by nebylo v pořádku, protože to by vyvolalo hodně viny a možná si myslí, že jsi tam měl být možná ,' ona říká. Často jste vyhráli & apost věděli přesné okolnosti smrti někoho & aposs a to by stejně nemělo & apost. Místo toho se zaměřte na to, jak můžete podpořit osobu, která truchlí.

chodit s dívkou o 6 let mladší než ty

Nabídněte akt služby.

Lidé se často ptají přítele, který truchlí, co mohou udělat, aby jim pomohl nebo aby jim dal vědět, pokud něco potřebují. I když jsou za tím obvykle dobré úmysly, Cohen vysvětluje, že většina lidí, kteří truchlí, řekne, že nic & apost nepotřebují nebo vyhráli & apost chtějí vynaložit úsilí, aby to někomu řekli. „Je příliš komplikované, když truchlíte“, abyste zjistili a řekli lidem, jakou pomoc od nich potřebujete. Aby se Cohen zbavil zodpovědnosti truchlící osoby, doporučuje být proaktivní a nabízet konkrétní službu. Například pokud má člověk děti, můžete mu nabídnout, že mu na několik hodin sundáte ruce, nebo pokud jde do kostela, můžete mu nabídnout řízení nebo jít s nimi.

Cohen navrhuje přemýšlet o věcech, které jsou v životě někoho a při jeho truchlení přehlíženy, ale často přehlíženy. Mohlo by to být něco tak jednoduchého, jako je doplnění džbánů s vodou v lednici nebo nabídka jít na procházku s někým, kdo by je povzbudil, aby vyšli ven. 'Buďte proaktivní a pomozte tomu, aby truchlící žil pohodlněji nebo aby se cítil méně izolovaný,' říká Cohen.

Pošlete promyšlený dárek.

Pokud bydlíte daleko nebo nejste schopni navštívit někoho, kdo truchlí osobně, může být skvělým způsobem, jak vám projevit péči, zaslání promyšleného dárku. Když přemýšlíte, co poslat někomu, kdo truchlí, pomyslete na „věci, které jsou jedinečné, praktické a smysluplné,“ navrhuje Cohen.

Konkrétně doporučuje darovat útulnou vrhací deku. „Když lidé truchlí, doma se trápí, v posteli se dívají, dívají se více na televizi, čte si, tráví se venku,“ vysvětluje. „Takže [dárek] říká:„ Chci, abyste byli pohodlní a útulní. “„ Také doporučuje poslat pěkný rámeček, protože pravděpodobně budou chtít vzpomenout na svého milovaného s obrázky kolem domu nebo s rostlinou v jejich čest. Malý pamětní strom, jako tento od Etsy , je dlouhodobý dárek a může být skvělým způsobem, jak si někdo může vzpomenout na svého blízkého.

A někdy je nejlepší neříkat vůbec nic a prostě být přítomen.

'Pokud nejsi dost jedinečným člověkem, tvoje slova nedovolí, aby se ten [truchlící člověk] znovu cítil šťastný.' Takže místo toho, pokud jste schopni jít na pohřeb nebo být s danou osobou v době jejího zármutku, prostě buďte přítomni a ukažte jim, že tam posloucháte.