Proč se dobré vztahy náhle zkazí

Někdy se dobré vztahy prostě ... zkazí. Může to být matoucí, ale jsme tu, abychom vám pomohli vyřešit, proč se to stalo.

nešťastný pár nešťastný párUznání: iStock / Constantinis

Pokud chcete poslouchat, je tento příspěvek k dispozici také na iTunes a Soundcloud .

Jak se dobré vztahy promění ve špatné vztahy, zdánlivě odnikud. Ať už se jedná o boje, které nekonečně následují, nebo jeden partner zradí druhého partnera - tento druh chování vám může způsobit mystifikaci, vztek a zaseknutí. Chci tedy vrhnout trochu světla na potenciální důvod těchto změn - pokud jste kdysi měli zdravý a vzájemně prospěšný vztah, mohlo by vám to poskytnout výchozí místo pro práci, kterou je třeba udělat. NEBO přinejmenším vás osvítí, co se stalo. Moje další jméno pro tuto epizodu je Rodinné vazby . Dozvíte se proč, když si přečtete dále. Zní to něco povědomě?

'Myslel jsem, že jsem si vzal někoho, kdo mě miloval, a zdá se, že mě teď nenávidí.' 'Toto chování přišlo odnikud - jednoho dne mi řekla, že mě už nemiluje.' 'Nemůžu uvěřit, že se to stalo - chci se jí zeptat, stálo to za to?' To jsou druhy věcí, které slyším od klientů, zejména pokud jde o rozchody. Je velmi častým zážitkem, když najednou vidíte, jak se váš partner mění způsobem, který nemůžete přijmout nebo kterému nerozumíte. Může se ve vás cítit hloupě, jako byste měli vědět lépe. Díky tomu se budete cítit osobně uraženi a odhozeni stranou - jako byste byli bezdůvodně potrestáni. Může se ve vás cítit vzhůru nohama a ztracen, jako byste tuto osobu nikdy neznali.

Existuje důvod, proč se to děje, ale je to pravděpodobně velmi složitý - s konexemi, které nevidíte z místa, kde právě teď jste. Než začnu, chci vám říci, že toto je velmi zkrácené vysvětlení, protože je to tak složité a úžasné téma. Pokud se o tom chcete dozvědět více, můj materiál ke čtení je na konci tohoto příspěvku. Důrazně doporučuji dále prozkoumat vaši příslušnou výzvu. Existují tři části: co proč a jak - nástroje.





Část 1: Co

Navenek to, co většina párů o tom bojuje, peníze a sex. Jedná se o nejstabilnější problém vztahů, protože většina konfliktů vztahů se týká moci a dominance. Pokud tedy bojujete o peníze nebo sex, jde o boj o kontrolu nad vztahem. Obvykle, když se lidé uvíznou v boji o moc, forma, kterou má, se bude lišit podle praktických proměnných ve vašem vztahu - ale pod tím je vnitřní boj v obou jednotlivcích: boj za to, aby byla realizována jejich verze intimity. Jinými slovy, nejde vlastně o to, o co jde - boje jsou jako kostýmy, které se nosí na jevišti mnohem hlubšího příběhu. Chci mluvit o tom, o čem bitva ve skutečnosti je - abyste pochopili, proč zdánlivě neexistuje řešení.

Naše pouta jsou vytvářena na základě toho, že si obě strany musí současně zachovat intimitu a autonomii. Pouto tedy bude i nadále tancem: pro oba lidi balancujícím aktem mezi těmito dvěma státy. Potřebuji být sám sebou. To jsem já. Chci lásku. Takto mě miluješ. Intimita a samostatnost jsou důležité pro udržení a rovnováhu ve vztahu. Jak je něco, s čím oba lidé souhlasí - nebo se snaží přijít na to, jak jdou. U každého vztahu je to jedinečné. Většina párů si ve vztahu k sobě navzájem neuvědomuje, že každý člověk má velmi silný otisk - něco jako tvar a odstín svých brýlí - prostřednictvím kterého vnímají svého partnera a každý čin, který se ve vztahu děje. To neznamená, že neexistuje společná řeč nebo že skutečná komunikace neprobíhá. Říká se, že čočky, kterými sledujeme tyto výměny, a interpretace, kterou z nich máme, jsou pro nás naprosto jedinečné. To, jak prožíváme jednání jiné osoby, má smysl na základě naší konkrétní emocionální mapy. Někdy se mezera, která roste mezi milujícím párem, snižuje nástroji, které jsme nedostali, a pravdami, které jsme nežili. Kvůli našim konkrétním nedostatkům nebo monumentálnímu otisku na naší mapě nemůžeme doslova vidět z očí do očí s naším vnímaným partnerem. To je, když jsou ztraceny záměry, komunikace přestane přistávat a propast se zvětší. V těchto štěrbinách můžeme identifikovat pouze naši vágní asociaci této situace z NAŠICH známých zkušeností. To, co používáme k interpretaci, je překladatel jazyka jednoho člověka: skládá se z definic, které si vytváříme ve své mysli - pro to, co je láska, jak by měla být dána, kdo jsme a co potřebujeme, abychom byli šťastní . Otázkou tedy zůstává - jak tuto mezeru překleneme a jak ji identifikujeme, když se to děje?



jak udělat rozšíření gelových nehtů doma

Na začátku můžeme vysledovat vzorce, abychom odhalili chybějící kousky, které vedou k nedorozuměním. Velmi specifické konflikty se odehrávají v závislosti na určitých orientačních bodech vaší emocionální mapy. Chci vám nabídnout nějaké informace o některých z těchto orientačních bodů a vyzývám vás k dalšímu propojení teček s vaším partnerem. Protože prozkoumáním svých vzorů můžete najít kořeny všech chybějících základních prvků sebe sama. Odtamtud se můžete oba rekvalifikovat, abyste rostli a podporovali své prázdné prostory. Tento proces není negativní - jedná se o vyvážený a láskou inspirující proces - kde se oba lidé učí dávat a přijímat dary, na které předtím nebyli dobře vybaveni.

Proč by vám toto povědomí pomohlo? Pokud trpíte nebo jste zaseknutí a cítíte se stále nešťastnější kvůli nesplněným potřebám - začíná cesta k řešení, když můžete pochopit a vnímat správný problém. Nejde o to, co by pro vás MĚL dělat nebo o co byste MĚLI dělat pro ně. Většina párů nevidí, o čem ve skutečnosti boje jsou. Vidí pouze své vlastní potřeby a názory - projektované a překryté na vrcholu svého partnera. A tak to plodí odpor. Jinými slovy, bojujete ve špatné bitvě - ať je to výchozí bod pro to, abyste odhalili, kde je třeba pracovat - OBOU sami.

Část 2: Proč

Když se lidé zamilují, vztahujeme se k našemu partnerovi na základě vzájemné a neviditelné dohody: vyhovět potřebám ostatních a zaplnit mezery toho druhého. Je to něco, co si můžeme přečíst v tom, jak se chováme k ostatním - není to, jako by bylo něco konkrétně řečeno. To, co nás k někomu původně přitahuje, je údajně to samé, co nám na nich později nesnáší. Je to proto, že hledáme - v ostatních - to, co jsme v sobě potlačili. Prázdniny, které máme, jsou to, co nás nevědomky přitahuje, a přesto je to také základ pro nerovnováhu, kterou jako pár budeme mít. Potřebuji tu věc, ty máš tu věc v hojnosti. Dej mi to. Když tedy dojde ke konfliktu a neštěstí, je to proto, že vztah se spoléhá na určitý druh nerovnováhy a tato nerovnováha způsobila poškození vztahu. Pro jednoho partnera to příliš zesílilo - a už se neoplatí držet se jednostranného dávání. K tomu dochází kvůli únavě a také přijímací konec nemůže být nikdy skutečně uhasen. Jen uklidnil a držel na uzdě. Největší konflikt ve vztahu obvykle nastává proto, že jedna osoba změnila způsob, jakým jedná v této nevyslovené dohodě: buď začne nenávidět svou roli, nebo z ní vyrůstá. Jakmile jedna osoba začne přecházet do oddělení druhého partnera, je to cítit jako akt zrady. Ale MUSÍTE mě takto milovat! Jsi slíbil! Spouští potlačovaný vztek spojený s nenaplněnou potřebou - ten, který byl dosud uklidněn vyplněním příslušných prázdných míst. Chci to uvést konkrétněji, abyste viděli, jak to vypadá.



Řekněme, že partnerství je mezi autoritativním / poskytovatelem péče, který byl přitahován k příliš emocionálnímu / zlomenému křídlu. Tato nerovnováha způsobuje zvýšenou míru nedostatku na obou stranách, přesčasy. Zlomená osoba se cítí stále více zlomená. Pečovatel se cítí stále více rozčilený a opomíjen ve svých potřebách. Pečovatel se nakonec chrání tím, že se distancuje, což vyvolá VĚTŠÍ emoce a potřebu toho zlomeného.

Další skupina konfliktů nastává, když jeden partner začne vyrůstat ze své role. Například emocionální člověk by mohl začít růst a požadovat, aby mu byla věnována větší úcta. To ohrožuje dárce a dává jim pocit nejistoty ve své roli, což vyvolává nepřátelství a pokusy o obnovení nerovnováhy. Pečovateli to připadá špatně - znepříjemňuje jim to, kdo jsou a co je stojí za to milovat. Tato dynamika není pro žádnou osobu zdravá, i když se cítí pohodlně a uklidňující, protože jejich dutiny zapadají do sebe. Namísto vzájemně prospěšného pouta je to jako sát si navzájem palec.

Když je pár v mocenském boji potřeb, nejběžnější taktikou je polarizace vůči vašemu partnerovi: táhnout ještě více v opačných směrech. A s rostoucím násilným tahem přicházejí bolestivější a vyvolané emoce: Proč se nemůžeš změnit? Proč se nemůžeš změnit? Měli byste se změnit! Měli byste se změnit! To, co bylo uklidňující, se nyní stává nepřátelskou bitvou vedenou z praktického hlediska. Nikdy jsi nebyl dobrý v posteli. Co jsem ti řekl o utrácení příliš mnoho peněz ?!

V závislosti na tom, jak zranitelně se každý partner cítí a kolik si za to může, může konflikt vztahů vytvořit v místě bitvy velkou vzdálenost. Pokud se oba lidé bojí řešit konflikt, vytvoří mezi nimi bezpečnostní zónu vzdálenosti. Právě jsme se rozrostli. Nevidíme se příliš často . Je to tak, aby se oba mohli cítit chráněni před nejbolestivějším projevem problémů s intimitou.

Odkud pocházejí vzory intimity? Jednotlivé vzorce, které se tvoří u každého jedince, mají co do činění s tím, jak byli rodiče a jak vyrůstali a jak interpretovali sebe a intimitu. Spouští je také významné životní etapy, jak do nich vstupujeme - například manželství spouští spoustu rodinných zavazadel. Ve skutečnosti je tato dynamika do nás zakořeněna na buněčné úrovni. Někdy člověk bude žít podle vzoru, který uvedli do pohybu rodiče jeho rodičů - a nebude mít žádnou představu o své rodinné historii. Akt přijde z ničeho! Jako hluboké programování, které bylo najednou spuštěno. Například jeden z mých předchozích klientů se najednou rozhodl, že jsou na svého partnera rozzuřeni a chtějí se rozvést. Přesto opakují stejný čin, jaký udělal jejich otec ve stejném věku a ve stejném životním milníku. Je to tak hluboké a neviditelné.

Jsme nadaní svými emocionálními návyky ve způsobu, jakým jsme vychováni a reagujeme na ně - a to se hraje odlišně, pokud jde o různé životní spouštěče a milníky, kterých dosáhneme. Někteří tedy budou spát, dokud v našem životě nedojde určitý milník. Například pokud člověk vyrůstá bez stabilního rodiče, ale dostal spoustu zdrojů, aby se o sebe postaral, stane se součástí jeho emocionálního nástroje jako jednotlivec. Když přijde koncept CHILD REARING, mohlo by dojít k jejich aktivaci, aby znovu provedly všechny emoce, které cítily k rodičům v mladším věku.

Jako děti budeme „řešit“ bolestivý problém potlačováním potřeby tím nejlepším způsobem, jak víme. To ale neznamená, že bolestivá potřeba pomine. Znamená to, že je stále na uzdě a uklidňován dalšími věcmi. Bez terapie a vhledu konfrontovat nenaplněné potřeby - nebo je dokonce vidět a vyjádřit slovy, jako dospělí jednoduše spojíme mezery s naším pohledem na sebe a budeme hledat další, které nám pomohou je uklidnit. Ale tento konkrétní úkol nebude nikdy splněn. Prázdnota žije dál.

proč se tomu říká prsa pot

K dispozici je také generační předávání traumatu - které může předpovědět mnoho bojů jednotlivců. Nazývá se to „psychologická zavazadla“ a „transgenerační trauma“ nebo dokonce „krevní paměť“, protože váš světonázor velmi utváří váš první pečovatel i vaše rodina a jedná se o vnímání, které se odehrává z generace na generaci. Říkají tomu rodinná znělka: může to být deprese, alkoholismus nebo represe. Většina lidí je v některých oblastech svého emocionálního vývoje zakrnělá, protože nás vychovávají lidé a lidé jsou vadní. Všichni děláme vše, co je v našich silách, abychom napravili své vlastní mezery, ale to často nestačí. Takže zpět k tomu, jak to souvisí s vaším vztahem ...

Když máte nerovnováhu ve způsobu, jakým jste ve vztahu: smlouva, se kterou jste oba souhlasili, je vázána na některé prvotní potřeby. Některé jsou viscerální a silné - a děsí nás, často se cítí příliš silné na to, aby jim čelily. Jako kdybyste začali odhalovat bolest, mohli byste se rozpadnout - nebo by vás ani nenapadlo něco takového dělat! Cítím se trochu jako součást vás, která nechce padnout dozadu. To nemohu udělat. Nechci! Takže když máme pocit, že nás náš partner zradil tím, že neplní naše potřeby, nerešpektuje naše podmínky - zranění, které to vyvolává, je také - primitivní. Prostě cítí: 'Tak špatně!'

Když jste v páru, nemáte pocit, že je to stará emoce související s vašimi rodiči: máte pocit, že to není váš partner, který by nebyl tím, kým by měli být. Tato slepota na obou stranách způsobuje, že pár má pocit, že je emocionálně držen jako rukojmí, nebo rozčilenější a tlačí na vzdálenost. Je to problém, který mystifikuje obě strany, a proto může cítit, že neexistuje žádné řešení. V tomto pocitu nejste sami. Neztrácejte srdce.

Zdravou připoutaností jsou dva samostatní jednotlivci, kteří jsou úplní sami pro sebe a společně se dělí o své dary - bez připoutanosti. Pouto je tvořeno důvěrou a vzájemným respektem - je to jako dobrovolné uspořádání rozdávání darů založené na vzájemném ocenění. Pokud potkáte někoho PO tom, co hodně pracuje, abyste se vypořádali s vašimi dětskými záležitostmi, vytvoříte nový a zdravější způsob vzájemného vztahu, který do něj vnese povědomí o vlastních sračkách. Jinými slovy, existuje menší zmatek ohledně toho, kde „vy“ končí a „oni“ začínají. Vidíte, že jste sami sebou, a to není evangelium. Můžete respektovat, že máte zavazadla, a můžete je lépe identifikovat, když je ukládáte na klíně svého partnera. Právě toto povědomí a porozumění jsou KLÍČEM pro zkázu. Jakmile budete v tomto procesu svědky SEBEHO, všechno to změní !! Nyní si představte, jestli jsou OBOJÍ partneři schopni vidět, že se tento proces děje a dokážou kolem něj komunikovat. To je, když můžete vyřešit způsoby, jak na základě toho změnit způsob, jakým jednáte. Pojďme tedy k nástrojům!

Část 3: Jak! Nástroje

NÁSTROJ 1: YIN-YANG

Tento první nástroj vám má poskytnout zběžné UVEDENÍ o vašich konkrétních nerovnováhách. Pokud uznáváte rozdílné pohledy ve vás a vašem partnerovi a smyčka nesplněných potřeb zní povědomě, pak vás chci pozvat k dalšímu kroku - společně, na tomto úkolu. Pokud máte oba zájem o záchranu vztahu, dlužíte si navzájem, že zkusíte VŠE a pustíte se z toho, jak se tento přístup cítí „ne vy“. Vím, že pro mnoho lidí se to snadněji řekne, než udělá. Ale zkuste to udělat společně.

Popadněte kousek papíru a nakreslete velký kruh s vlnovkou přes střed. Požádejte svého partnera, aby udělal totéž. Nyní píšete oba na jednu stranu - můžete dělat pravou stranu, oni mohou dělat levou stranu. V horní části své strany napíšete jméno svého partnera. Nyní napište do tohoto prostoru, co vás zpočátku přitahovalo k vašemu partnerovi. Může to volně plynout - fráze, přídavná jména, individuální gesta. Jaké vlastnosti vás poprvé zaujaly? Co se vám na nich líbilo - jak jste vnímali jejich silné stránky? Co pro vás udělali, že vás potěšili?

Až budete oba hotovi, chci, abyste se podívali na dva papíry a vystřihli je, abyste viděli, jak tyto dva jin a jang do sebe zapadají. To, co pravděpodobně uvidíte, když spojíte obě strany - je jedna úplná osoba. Věci, které jste napsali na svou stranu, jsou to, co vám chybí - které se musíte naučit lépe dávat a přijímat od partnera. Věci, které napsali na svou polovinu - jsou věci, které se musí naučit dělat víc.

Tento oboustranný kruh může být hrubou mapou pro růst, který musíte udělat jako jednotlivci. Odhaluje, kde se oba navzájem kompenzujete - způsobem, který je třeba změnit.

Důvodem těchto konfliktů je, že ukládáme odpovědnost druhému partnerovi - doplnit náš pohled na sebe s jejich odpovědí. Používáme své partnery k udržování konkrétního pohledu na sebe: chceme náležité ověření našeho ega - a ego ze své podstaty chce dokázat, že jsme SPRÁVNÍ a dobří. Proto se v těchto okamžicích konfliktu můžete cítit zcela a naprosto oprávněně - tak čistě správně. Opakovaně se vracíš k této myšlence: „Tak moc se snažím být dobrý. Mýlili se! “ Emoce se cítí tak absolutně platné: jste čistě dobří, jsou čistě špatní. To je hlas ega, aka vaše vnímání sebe sama, zatímco vnímáte hrozbu pro vaši vlastní definici. Věci jsou černobílé - buď jste dobří, nebo jste zlí.

TOOL 2: Me-Talk

Tenhle je přímo z „ Intimní partneři „Což je kniha, kterou stále posedávám. Je to první krok k rostoucímu povědomí o tom, kde končí vaše neuspokojené potřeby a jak začíná váš partner. Aby to fungovalo, musíte předem souhlasit se všemi pravidly. Tady jsou pravidla!

Zajistěte, aby se událost kalendáře opakovala jednou týdně a nastavte ji na nekonečno. Po dobu jedné hodiny týdně budete oba sedět společně a soustředěně poslouchat, když o sobě budete mluvit, jednu po druhé. První týden hodíte mincí, abyste zjistili, kdo jde jako první. První člověk pak sedí půl hodiny a mluví o sobě SÁM. Druhá osoba musí poslouchat, ale nesmí žádným způsobem reagovat. Jakmile vyprší první půlhodina, druhá osoba promluví a ODPOVÍDÁ NA SEBE. Jinými slovy, žádný vzájemný rozhovor: žádný rozhovor o druhé osobě nebo vašem vztahu. Nejde o to, že předstíráte, že jste jiná osoba, jen obsah toho, co o sobě jako o jednotlivci říkáte. Posledním pravidlem je žádná diskuse o ničem, co bylo řečeno během vaší hodiny - alespoň další tři dny.

Může to znít svévolně nebo jakosi zbytečně, ale ve skutečnosti k tomu dojde, že oba lidé jsou schopni na jednu mizernou hodinu - přestat se vztahovat k sobě navzájem ve svém nezdravém cyklu. Najednou jste nuceni zažít sami sebe mínus ten druhý. Pravděpodobně po tom zjistíte, že se díky tomu budete cítit šťastní a blíž. Ve vztahu prožíváte novou verzi sebe sama, pocit, který je obohacující pro obě strany.

TOOL 3: FREEZE-FRAME

Toto je cvičení pro sólo, ale můžete k tomu vyzvat i svého partnera. Popadněte svůj deník! Chci, abys vzal své párové souboje a zmrazil je: klikni na ně a pokus se najít vzory.

O čem se nejvíce bojuje? Jaké jsou základní hodnoty, které se podle všeho opakují? Jaká témata přicházejí? Jsou do toho zapojeny další strany? Kdo z vás je ten, kdo nejčastěji vyvolává konflikty? Jaké jsou taktiky, které se používají? O jaké boje obvykle jde - z hlediska potřeb a emocí? Jaké druhy slov používáte oba - nejčastěji?

Přemýšlejte o posledním souboji, který jste s partnerem vedli, a rozeberte jej do detailu. Přemýšlejte o tom, co vás řekli nebo udělali, což vás rozladilo. Přemýšlejte o tom, co jste řekli nebo udělali v reakci. Poslední a nejdůležitější v této reflexi: Jaká je vaše role, nejčastěji? Jaká je role vašeho partnera nejčastěji?

Tady je skvělá část tohoto cvičení. Jakmile poznáte role, které nejčastěji hrajete - chci, abyste se toho v sobě HYPER VĚDOMI. Vězte to, pojmenujte to a omotejte hlavu tím, jak se tato role chová - a příště dojde ke konfliktu, chci, abyste si vybrali někoho jiného.

Proč? Protože aby se obě strany vrátily k intimitě, musí se obě REALIZOVAT ve chvílích, kdy vaše vnímání přebírají smyčky chování. Musíte být schopni identifikovat, kde končí VAŠE VÝKLAD, a VAŠE PARTNERSKÁ PRAVDA začíná. To je způsob, jak zastavit výměnu nerovnováhy a na okamžik z ní vystoupit. Takto můžete začít aktivně vést svůj vztah a porušovat špatné návyky. Takže když jste ve známé smyčce konfliktů, abyste se z toho dostali - chci, abyste ZMĚNILI vrozenou a zvyklou reakci.

Řekněme například, že jste ten, kdo je superchladný a snadno ovladatelný, a váš partner je ten, kdo je příliš kritický a rozčílí se na vás, pokud neděláte něco triviálního, správně. Pokud je vaší průměrnou reakcí pocit zranění a pokusit se vysvětlit sami sebe, příště byste měli zvolit opak. Možná to znamená, že místo toho budete mít absence té emocionální bolesti. Místo toho můžete říct: „Woops, jo - žádný problém. Stále zapomínám.' Ať to pro vás vůbec nic neznamená. Nechť kritika není důležitá a odpovězte bez sarkasmu. Jakmile svou odpověď změníte, zjistíte, že ve smyčce najednou existuje mezera. Váš partner na vás může dokonce vzhlížet jako: „Co? Co jsi právě řekl? “

TOOL 4: MANTRA: Nejde o vás.

Toto je mantra, kterou používám pořád, pro jakýkoli vztah - romantický nebo jiný. Když zjistíte, že jste nepochopeni, nebo cítíte, že na vás někdo vrhá své těžké a toxické emoce, místo toho, abyste je brali osobně, jen si připomeňte, že to není o vás.

Zkusit svědek tato osoba v její bolesti nebo v bezvědomí. Pokuste se izolovat jejich bublinu bolesti jako tato entita, která žije kolem nich, téměř jako chřipka. Ulehčete si, když víte, že nejde o vás, a odpusťte jim. Pokud něco, cítit se s nimi špatně v jejich smyčce bolesti. Vězte, že je nemůžete přinutit, aby viděli váš názor, protože jsou slepí. Jakmile si uvědomíte, že to opravdu není o vás, můžete se lépe vrátit do stavu lásky a soucitu. A z tohoto místa je můžete tolerovat a dokonce je milovat beze slov. A přinejmenším neberte jejich bolest osobně. Můžete tam být se svou pozitivní energií, která nevyžaduje žádnou interpretaci. Všichni máme limity, pokud nedostaneme dar vhledu a vědomí, abychom viděli kolem nich.

co dělat na dívčí noci

Na závěr…

Chci poděkovat mým posledním měsíčním sponzorům !! Lea, „A“ (víš, kdo jsi) a Kelsey !! Začali jste s měsíčními dary a jsem vám velmi vděčný! Máte-li jakékoli dotazy ohledně nového obsahu, dejte mi prosím vědět. Dělám to pro vás - protože to je to, co jsem v jednu chvíli potřeboval a hledal, a nemohl jsem to najít.

Pokud jste na přijímacím konci velké směny a trpíte - zaprvé je mi to tak líto - vím, jak to může být matoucí a zraňující. Musím vám říct, že celou změnu nemůžete udělat sami. Nemůžete někoho změnit. Musí se rozhodnout, že to udělají sami. Vyžaduje to, aby oba partneři pracovali na svém konci vyjednávání a HUMBLINGU na úroveň „Možná se mýlím, jsem otevřený naslouchat a jsem ochoten se učit.“ Lidé však často říkají věci, které nemají na mysli. Zvláště když se bojí čelit něčemu ohromujícímu. Pokud tedy někoho milujete, nenechte se vzdát nedostatku naděje. Řekněte, jak se cítíte - vložte to tam, investujte. Možná jste důvodem, proč je váš partner dostatečně odvážný, aby investoval zpět. Když se lidé budou cítit dostatečně v bezpečí, dají ze sebe více. Vězte, že tento konflikt přichází z nějakého důvodu a nelze ho obejít. Když se objeví napětí, je to často způsob, jak tlak něco resetovat. Hlavní konflikty, pokud jsou řešeny, mohou být srovnávačem, který umožňuje intimitě vrátit se do vztahu více odměňujícím způsobem než kdykoli předtím. I když to bolí, může se to v přestrojení stát skvělým darem. Nenechte to naštvat, vítejte tu změnu, k níž má dojít.

Chci vám nabídnout určitou útěchu, pokud jste ve vašem vztahu ten, kdo vypadá, že dělá všechno řešení a hledá pomoc. Lidé se liší svými silnými stránkami a také svými limity. Někdy lidé prostě nejsou schopni okamžitě čelit svým pocitům, nebo jsou ohroženi změnou, kterou je třeba udělat. A to není proto, že nechtějí - nebo že se nestarají o vás a váš vztah. Někdy jsou příliš poškozeni, příliš slabí nebo se bojí, nebo jim trvá déle, než dospějí ke stejnému pochopení řešení. Lidé potřebují jít svou vlastní cestou ve svém vlastním čase a je třeba jim dovolit, aby selhali a byli stále milováni a přijímáni, a přinejmenším odpuštěni, pokud nejsou schopni. I když k sobě netolerují.

Věřím v naději, pokud jde o dva lidi, kteří se milují. Pokud jste se potýkali, neznamená to, že změna není možná, znamená to, že možná budete potřebovat více času a správnou podporu, abyste dorazili na stejné místo. Můžeme dát jen to, co máme, ale můžeme se také NAUČIT dávat to, co jsme nedostali - a když se v tomto procesu můžeme cítit bezpečně a dobře, dojde k úžasné změně. Vytvářejí se nové a hlubší vazby. Lidé absolutně mohou a mohou se měnit - pořád. Musí to však být něco, co chtějí pro sebe. Jedna věc, na kterou se můžete spolehnout, je změna. I když nevěříte, že mohou, lidé se budou i nadále měnit, život se bude i nadále měnit, stejně jako váš vztah. Nemůžete předvídat, co bude jednoho dne, z místa, kde nyní stojíte. Nemůžete znát kapacitu jiné osoby. Pokořte se, pusťte se z neznámého a vítejte pravdu.

Pokud vás zajímá, zda můžete zachránit svůj současný vztah podle toho, jak je to teď nemožné, podle mého názoru je jedinou otázkou, na kterou musíte oba odpovědět: stojí to za to. Stojí za to tento vztah vzdát. Je pro vás dost důležité vykonat tu práci. A je to. Nejde o to, jestli to může být uloženo, ale o to, zda jste nebo nejste ochotni pokusit se selhat a pak zkusit něco dalšího. Pokud se obě strany rozhodnou zaškrtnout políčko „ano“, pak věřím, že štěstí znovu najdete. A to štěstí bude nové a jiné. Vrátíte se společně v jiné podobě.

Jak prožíváme vztah, i my stále rosteme a dospíváme - a jak se mění naše potřeby a mění se i naše životy, mění se i vztah. Existuje tolik kapitol - nikdy nepředpokládejte, že víte všechno o hranicích člověka - od fáze, ve které nyní žijete. Místo toho - procvičujte, abyste se pustili. Buďte svědky svého partnera takového, jaký je - a podle toho se rozhodujte. Procvičte si přijímání toho, co nevíte, a objímání věcí, které nemáte pod kontrolou. Úkolem není měnit někoho jiného. Úkolem je starat se o sebe, být k sobě upřímný a neubližovat. Udělejte prostor pro změnu. Pocházejte z lásky a požádejte o sebe víc, než si myslíte, že je nutné. Když k tomu přimějete dva lidi - je možné téměř všechno.

Usmívejte se, milí přátelé! xo Sarah May B.

Seznam čtení:

Intimní partneři

Muži, kteří nemohou milovat

Trauma a zotavení

Rodičovství zevnitř ven

V říši hladových duchů: Blízká setkání se závislostí

co je nejtěžší matematický problém na světě